Unterschiedliche Ansichten - unüberwindbar?

Hallo ihr lieben!
Ich werfe mal ein Thema in die Runde, dass mich schon eine Weile beschäftigt, und zwar weil es mich selbst betrifft, aber auch weil ich es von befreundeten binationalen Paaren kenn:
Dass eine Multikulti-Beziehung schwer ist, dass ist wohl bekannt, aber nebst den vielen Schwirigkeiten finde ich sie auch unglaublich bereichernd... Aber wann ist eine Beziehung noch Wert, darum zu kämpfen? Ich selber stehe immer wieder an diesem Punkt, wo ich merke, dass ich sehr viel Enerige in die Beziehung investiere, aber nicht sicher bin, ob ich auch das gleich dafür bekomme oder es sich lohnt, so viel zu tun... und ich meine nicht nur "tun" wirklich etwas tun, es betrifft schon meine Gedanken, meine Träume, meine schlaflosen Nächte... WIe lange lohnt es sich, dafür zu kämpfen?
Ich weiss, dass es in einer Bezihung auch mal so ist, das ein Teil mehr "tut" als das andere, und dies sich dann auch mal ändert, man ergänzt sich eben und es kommt auf die Umstände an.
Ich merke aber, dass ich wohl nicht stark genug bin, mich den Problemen zu stellen...

Welche Erfahrungen habt ihr? Und wie habt ihr "die Kurve gekriegt" oder eben nicht?

Bin froh um Erfahrungsaustausch...

das tut mir leid und tut mir weh wenn Du schreibst, dass Du nicht stark genug bist, Dich den Problemen selber zu stellen. Ksnnst Du nicht mit Kolleginnen aus binationalen Ehen austauschen?
Ich persönlich kenne in der Beziehung mit meinen marokkanischen Ehemann nicht so gravierende Probleme, eher Kleinigkeiten die es in allen Beziehungen mal geben kann.

Ich denke, dass unterschiedliche Ansichten nicht nur in binationalen Ehen vorhanden sind, sondern auch in mononationalen Ehen.

Und ob die überwindbar sind oder nicht, liegt nicht an der unterschiedlichen Nationalität, sondern an den unterschielichen Charakteren.

Was ich damit sagen will ist, dass folgende Aussagen von dir:

"wann ist eine Beziehung noch Wert, darum zu kämpfen? Ich selber stehe immer wieder an diesem Punkt, wo ich merke, dass ich sehr viel Enerige in die Beziehung investiere, aber nicht sicher bin, ob ich auch das gleich dafür bekomme oder es sich lohnt, so viel zu tun... und ich meine nicht nur "tun" wirklich etwas tun, es betrifft schon meine Gedanken, meine Träume, meine schlaflosen Nächte... WIe lange lohnt es sich, dafür zu kämpfen?
Ich weiss, dass es in einer Bezihung auch mal so ist, das ein Teil mehr "tut" als das andere, und dies sich dann auch mal ändert, man ergänzt sich eben und es kommt auf die Umstände an."

nicht nur oder vermehrt bei binationalen Ehen vorhanden ist, sondern auch bei Mononationalen. Das hält sich die Waage.

hmmmm ,klar eine binationale ehe birkt eine menge kraft aufwand . aber ich glaube nur dann wenn man vorher sich nicht darüber klar war das es unterschiede gibt . äußere beeinflussung kann auch eine große rolle spielen . doch man und frau bleibt gleich und der charakter spielt auch eine rolle . man müßte schon genauer wissen wo eure probleme liegen um zu wissen woran es liegen mag . man kann ja nicht alles unter einen hut stecken .wenn du magst kannst mich gern anschreiben ...habe zwanzig jahre höhen und tiefen erlebt doch man muß wirklich erst mal wissen wo der haken ist sonst ist es am ende unfair

Hallo,

ich denke dass eine Beziehung (egal ob mono-oder binational) sehr viel mit Gewohnheiten zu tun hat...wenn sich beide Partner darauf eingespielt haben, dass der Eine mehr gibt als der andere, ist es immer schwer das zu ändern.

Ich kenne es z.B. von mir sehr gut, dass ich aufgrund unserer verschiedenen kulturellen Backgrounds oft viel toleranter bin, mir mehr gefallen lasse, wo ich normalerweise sicher längst "STOP" geschrien hätte... nicht zuletzt deshalb, weil ich mir oft sage, dass es an der Kommunikation liegt, und dass ich Geduld haben muss...
Das Problem an der Sache ist, dass ich so oft über meine Grenzen gehe, und meinem Partner dann im Nachhinein einen Strick draus zu drehen, ist ihm gegenüber auch nicht fair.

Man sollte meiner Meinung nach dem anderen zutrauen, dass es auch mal nicht so harmonisch läuft, aber dafür bist du dann authentisch und läufst nicht Gefahr, dich zu verlieren.

Alles Gute!

Hallo,
eine Beziehung ist nicht immer harmonisch . Man muss daran arbeiten aber wenn gar nichts zurück kommt ist es schwer. Aber es kommt ja auch auf die Art von Problemen an die man bekämpft . Wenn Du möchtest kannst du mir auch mal eine PN schicken.
Alles Gute

Sie hält sich die Hände vor das Gesicht
Versteckt sich mit offenen Augen im Mantel der Dunkelheit
Selbst geschaffen
Sich selbst wertschätzend
verharren

Ihre Seele hört ihren Ruf
zeigt sich ihr
nachdenklich dreinblickend
vorwurfsvoll
und schweigsam

Doch sie will Antworten
Entscheidungen
und drängt ihre Seele
wahrzusagen
anstatt zu schmollen

Die Seele schaut zuerst zornig
und hoffnungsvoll zugleich
ehe sie sich in zwei Teile zerreißt

Die gute Seele lächelt ihr zu
und zaubert hellsehend
mit den schönsten Bildern die Dunkelheit weg:
Bereicherung
ehrlich erkämpfte Harmonie
Nächte voller Leidenschaft
Beginn gegenseitiger Wertschätzung
Zufriedenheit
Familie
Erfüllung der liebsten Träume
und Seelenfrieden

Die grimmige Seele starrt sie an
und malt ihr das Bild mit ihm und ohne ihm:
Kampf
vergeudete Zeit
schlaflose Nächte
erlösender Schlussstrich
Zufriedenheit
neue Familie
Erfüllung der liebsten Träume
und Seelenfrieden

Sie weint
weil die Seelen nur ein Spiegelbild
ihrer Sehnsüchte
ihrer Hoffnungen
und Ängste sind

Die beiden Seelen schauen sich an und rufen ihr einstimmig zu:

„Mit jeder Träne, die du mehr vergießt, stirbt auch ein Stück deiner Liebe. Und solange du noch weinen kannst….“

Doch ist es zu spät. Denn sie – sie hat bereits die Augen geschlossen und lauscht nur noch der Musik.

Denn er – er singt für sie:

Salam Shakir,

schönes Gedicht und tolles Lied!

Salam Nayma,

ich kann den Vorposterinnen nur zustimmen, dass Probleme nicht nur damit zusammenhängen, dass sie in einer binationalen Beziehung vorkommen. Disharmonien kommen auch in monotationalen Ehen vor. Ausserdem wissen wir nicht konkret, welche Probleme dich belasten.
Aber hierzu


kann ich sagen, dass es ein typisch weibliches Problem ist, denn es sind meistens die Frauen, die soviel Energie in die Beziehung und in die Liebe allgemein stecken. Männer nehmen das generell lockerer. Das heisst nicht, dass sie gleichgültig sind - nein, sie lieben genauso stark und nehmen die Frauen und Beziehungen auch wichtig und ernst. Sie stecken nur nicht soviel Energie hinein und betreiben nich soviel Aufwand wie Frauen.

Mit was das meiner Meinung nach zusammenhängt? Der Mann versteht sich von selbst als Mann, er erlebt sich als unabhängigen, starken Menschen (natürlich ist er auch verletzlich, aber er fühlt sich als DAS starke Geschlecht). Er ist in der Regel selbstsicher und weiß wer er ist: ein MANN und er hat als Mann diese Selbstwahrnehmung weil dies das Bild des Mannes ist, das ihm durch die Gesellschaft vermittelt wurde und immer wieder aufs Neue wird. Die Sicht der anderen, das Männerbild wird ihm von klein auf vorgelebt und verkörpert sich in ihm - und dies umso mehr er vom kleinen Jungen zum Manne heranwächst.

Wir Frauen haben aber von klein auf vorgelebt bekommen, wie sich Frauen über ihre Männer definieren. Das fängt damit an, dass die Frau durch ihren Mann einen gesellschaftlichen Status durch die gesellschaftliche Position des Mannes erhält (das ist die Frau vom Präsidenten, vom Bürgermeister, vom Geschäftsbesitzer nebenan...) bis hin, dass die Frauen stolz auf ihre Söhne sind (sind sie auch auf ihre Töchter, die Söhne bekommen aber mehr Aufmerksamkeit und Anerkennung von der Gesellschaft).
Oder man beachte nur, wieviel Zeit Frauen damit verbringen, über ihre Männer zu reden. Frauen können stundelang über ihre Beziehungen und über Männer reden. Männer reden über Geld, Autos, Fussball und vielleicht mal ganz nebenbei über Frauen - und dies ja nicht zu privat und zu intim in Bezug auf ihre Frauen und ihre Beziehungen.

Wir Frauen besitzen häufig kein unabhängiges Selbst, sondern machen unser Glück und unsere Zufriedenheit von den Männern abhängig. Diese Verhaltensmuster machen sich auch in der zwischengeschlechtlichen Beziehung bemerkbar, die Frau ist nur zufrieden, wenn sie die Anerkennung vom Mann bekommt die sie sich erwartet. Gepaart mit romantischen (und oft utopischen) Vorstellungen, führt das dazu, dass sie darum kämpft, wonach sie sich sehnt: nach der romantisch eingebetteten Anerkennung des Mannes, der anscheinend dazu fähig ist, ihr das Gefühl der Zufriedenheit und des Glücks zu schenken.

Nur der Mann der sieht es simpler: er träumt und fantasiert nicht, er liebt einfach- und damit hat es sich auch, seine Liebe bedarf keinen Beweis. Für ihn ist es genug die Frau zu lieben, er muss es nicht immer wieder aufs Neue beweisen. Frauen aber sehnen sich nach diesen Liebesbeweisen, und so stecken sie eine Menge Energie und Kraft in die ganze Angelegenheit, ja sie kämpfen.
Durch dieses Kämpfen bekommen wir aber nicht mehr an Liebe und der Mann erwartet sich meist auch nicht, dass die Frau soviel für die Liebe tun und kämpfen muss. Genauso wie er einfach liebt, so ist es für ihn auch genug, einfach geliebt zu werden. Für ihn erscheinen diese Kämpfe und dieses Energie-Hineinstecken eher suspekt, zumindest aber überflüssig.

Soll nicht heißen, dass in Beziehungen keine Kämpfe vorkommen dürfen, aber die Energien sollen nicht in Träume und romantischen Vorstellungen endlos gesteckt werden, welche die Männer nur wenig oder nur teils nachvollziehen können. Kurz um: einfach die Liebe auch etwas gelassener sehen, dieses Gefühl einfach sein zu lassen was es ist und nicht immer wieder symbolisch beweisen zu müssen. Männer sind sehr wichtig im Leben der Frauen, aber man sollte sie nie ZU wichtig nehmen. Das ist es auch warum Männer in der Liebe gelassener sind als Frauen, sie lieben ihre Frauen und nehmen sie wichtig, aber halt nicht ZU wichtig...

PS: Auch Männer erbringen Liebesbeweise, nur tun sie dies dann meist ungeplant und unabsichtlich und genau diese sind doch die wahren Beweise der Liebe...

Sehr schönes Lied !!!!!!!!!

Ich wünsche euch Frauen das ihr mal Männer kennen lernt die nicht so dämlich sind als das sie längst überholte, gesellschaftliche Konditionierungen ausleben müssen, Männer die unabhängig, selbstkritisch und intelligent genug sind sich eigene Regeln innerhalb der Liebesbeziehung zu machen. Und euch, Männer, wünsche ich eine Frau die genug Schmackes und Empathie besitzt zu erleben was alles drin ist wenn man zusammen und auf Augenhöhe agiert.

Mal im Ernst... ist es nicht unheimlich dumm Dinge die hinderlich sind zwar beschreiben, jedoch nicht ändern zu können oder zu wollen? Ist das nicht ein Aufgeben des tragenden "wir"? Eine Verweigerung die Möglichkeiten zu nutzen die man zwischen den Ohren hat? Jeder Mensch kann jeden Tag seine Dinge radikal ändern, doch dazu muss man erst mal die Sichtweise ändern, das Leben an den Hörnern packen anstatt ständig Entschuldigungen dafür zu finden warum es so ist wie es ist. Gut, dazu gehört eine gewisse Reife, jedoch sollte man als Mensch nie aufgeben sich zu entwickeln, das ist der natürliche Anspruch, der einzig erkennbare Sinn.

Die Ansicht der Gesellschaft kann man nicht ändern und die ist nun mal so, wie schon geschrieben wurde, nämlich, dass die Frau erst dann einen gesellschaftlichen Stellenwert bzw Status besitzt, wenn sie einen Mann an ihrer Seite hat.

Hallo,

es geht doch gar nicht darum, dass die Männer schlecht wären oder ihre Liebe nicht zeigen können und auch nicht um fehlende Selbstkritik.

Uns werden Verhaltensmuster und Lebensmuster unbewusst eingeprägt, die uns beherrschen und es geht dabei nicht um Opfer und Täter.

Ich könnte jetzt 20 Seiten darüber schreiben wie diese Wahrnehmungs-, Handlungs- und Denkschemata in uns inkorporiert werden, sich in uns also verkörpern, das nennt man Habitus und diese Vorgänge gibt es in allen Gesellschaften und wir können uns dem nicht einfach so entziehen.
Ich mag jetzt aber keine 20 Seiten darüber schreiben, denn die braucht es mindesten um solch ein kompliziertes Thema zu behandeln. Wahrscheinlich würde es sich auch niemand dann antun, diese 20 Seiten auch zu lesen
Wen es aber interessiert, dem kann ich das Buch "Die männliche Herrschaft" des gesellschaftskritischen Soziologen Pierre Bourdieu empfehlen. Mittels dieser Gesellschaftsanalyse und -theorie werden viele verborgene Mechanismen, die uns alle (Männer wie Frauen) erfassen, aufgedeckt. (Demzufolge sind Männer ausserdem nicht nur die Herrschenden, sondern auch sie werden beherrscht von den selben Mechanismen).

Sandra hat aber damit recht, dass man die Gesellschaft nicht einfach mal so komplett verändern kann, das sind langwierige und schwierige Prozesse.

PS: Erklären schließt nicht Handeln aus. Man kann aber nicht die anderen ändern, sondern muss anfangen, sich selbst zu hinterfragen und an sich selbst zu arbeiten und auch dies ist begrenzt. In diesem Sinne war auch mein Beitrag zu verstehen mit meinem Rat, gewisse Dinge vielleicht einfach ab und zu etwas lockerer zu sehen.

Hallo Nayma,

gleich vorne weg: egal, was ich hier von mir gebe, höre nicht auf mich. Ich kann leider keine Ratschläge in Beziehungsfragen geben. Das Einzige was ich geben kann, ist mein Senf dazu.

Hallo Jasmin,



Weißt du jetzt, warum ich aus ihm eine Shakira machen wollte? Der hat auch `ne Gabe. Aber es gibt nur drei Schwestern!

Shakir! Wie machst du das? Zur richtigen Zeit die richtigen Worte zu finden? Großartiges Gedicht! Romantisches Lied. Träne im linken Auge…
…wegwisch…

Jasmin,
du bist die Fachfrau! Ich höre dir gern zu... lese dich gern.. wasauchimmer. In einem Punkt widerspreche ich dir.



-->Das Verhältnis zwischen Menschen ist abhängig vom Stand der gesellschaftlichen Entwicklung, der Quote der berufstätigen Frauen und somit ihrer finanziellen Unabhängigkeit. Es gibt andere Gesellschaftsmodelle, die, da bin ich mir sicher, Mädchen und Jungen gleichberechtigt nebeneinander aufwachsen lassen, allen eine relative materielle Sicherheit (Arbeit, Wohnung, Nahrungsmittel…) bieten und dann definiert sich das Zusammenleben anders. Das es bis dahin ein weiter Weg ist, will ich nicht abstreiten. Aber ich hatte die Chance, den Traum davon erleben zu können, der auch in diesem Teil nicht perfekt war und nur erahnen ließ, wie es sein könnte. War leider nur ein kurzer Traum, da o.g. gesell. Entw. nicht ausreichte, um auch die Menschen in ihr umdenken zu lassen.
--> Ich habe in meinem Bekanntenkreis noch nie erlebt, dass jemand stolzer auf und aufmerksamer gegenüber einem Sohn als einer Tochter war.
In allem anderen kann ich mit dir identifizieren.



Jaaaaaaaaaaaaaaa und dann werden sie zum Helden des Tages.



Lg an den Helden!
Und auch an dich meine zauberhafte Schwester!

Ich auch nicht, obwohl ich doch aus Bayern komme
auch dieses Lieblingskindgehabe, was ich bei manchen Eltern schon erlebt habe, ist mir fremd. Nie habe ich das Zimmer meines Bruders aufräumen müssen wie es in vielen Kulturen üblich ist. Der Bruder, der Mann aufräumen- unmöglich*lach*
Dass es sowas gibt, habe ich zum ersten Mal mit vollen 34 Jahren erfahren, von einer lieben türkischen Kollegin. Ich fiel aus allen Wolken.

Ich denke zwar auch, dass eine Beziehung auf Augenhöhe möglich ist, aber trotzdem sind Mann und Frau nicht gleich. Gleichwertig ja, aber gleichartig nein. Ich bin nach wie vor der Überzeugung, dass der Mann von seiner Natur her herrschen will, mag sein, dass auch Konditionierung durch das Erleben der Eltern eine Rolle spielt. Vielleicht haben schwächere Männer eine sehr dominante Mutter gehabt.

Trotzdem ist das Hormon Testosteron verantwortlich für Aggressivität und den Drang zum Siegen. Man muss nur in die Natur schauen, um das zweifelsfrei zu erkennen. In einer Wildpferdeherde führen die älteren, erfahrenen Stuten, der Leithengst jedoch bestimmt letztlich.
Wenn ich meine vier Hunde so anschauen, habe ich gerade das schönste Beispiel. Drei Hündinnen, ein Rüde ( acht Monate alt und somit am Beginn des Daseins als erwachsener Rüde)- er ist der Sohn einer unserer Hündinnen. Jetzt, wo allmählich das Testosteron einschießt, wird er immer dominanter, auch seiner Mutter gegenüber, die immer häufiger klein beigibt. Mit Sicherheit wird er über kurz oder lang die Alphastelle im Rudel beanspruchen.

Wenn man kleine Jungen und Mädchen beobachtet, so wird man sehr schnell die Unterschiede feststellen können.

Um auf das Anfangsthema zurückzukommen, liebe Nayma:
ich glaube, zuerst einmal muss man sich selbst kritisch beobachten. Investiert man womöglich sehr viel, weil man sich seiner selbst unsicher ist, weil man sich wertlos oder etwas in der Art fühlt? Ist man "bedürftig" im Sinne, dass man für alles eine Bestätigung, ein Lob, eine Rückmeldung bekommt? Ich meine damit nicht den normalen Rahmen. Meistens wiederholen sich ja Beziehungsmuster und man selbst kennt seine eigenen SChwachstellen sehr genau.
Mit einer binationalen Ehe hat das eher weniger zu tun meiner Meinung nach. Natürlich sind gewisse orientalische Männergewohnheiten SEHR fremd für uns ( Stichwort Café) und im Gegenzug wird die direkte Art einer nordeuropäischen Frau von einem Orientalen wohl schon manchmal als "Befehlston" empfunden und es ist schwierig, wie wir alle wissen, von liebgewordenen Gewohnheiten zu lassen- wenn aber die Liebe da ist, dann findet man auch einen Weg. Es müssen aber BEIDE sich darauf einlassen. Anders geht es wohl nicht.

Hallo Nayma
Ich bin zwar nicht Lieb,aber ich erlaube mir trotzdem meine Meinung niederzuschreiben.
Eine Beziehung ist für mich solange wert darum zu kämpfen, wenn es von dem Einfluss dritter nicht mehr so richtig Funktionieren will. Ich würde in diesem Fall darum kämpfen.
Aber wenn es einfach so nicht mehr funktioniert würde ich das Akzeptieren und ihr und mir ein/e bessere Partner/in wünschen.
Lg
Ayoub

SalamAleikum Jasmin
Du hast in vielem Recht was du Schreibst.

Aber ich als Mann koennte noch hinzufuegen das ich mir manchmal selbst sage " Schon Komische Wesen die Frauen (Unabhängig von Nationalitaet" Mal Heulen sie ohne Erkennbaren Grund mal Lachen sie ohne Unerkennbaren Grund.

Und was mir Tierisch bei Frauen auf den Nerv geht ist, das wenn man ihr zeigt das man Gluecklich und Zufieden ist,sie sofort ihre Chance sieht um Irgendwas durchzusetzen. Warum kann man nicht mal Wunschlos Gluecklich sein?

Dies sind meine eigene Erfahrungen mit Frauen, die wurde mir weder Vorgelebt noch Eingetrichtert.
Lg
Ayoub

Das kommt daher, weil viele Männer sehr bestimmend sind. Sie verbieten auch gerne Dinge ( ohne erkennbaren Grund ) und manchmal muss man den geeigneten Augenblick erwischen, den richtigen Ton usw., damit man bekommt, was man sich wünscht. Das ist die zeitweise Machtlosigkeit der Frauen, die mir auf die Nerven geht

Übrigens lachen oder weinen wir nie ohne Grund.

Schon interessant gemacht von Gott, das alles.

Komm schon das kann es doch nicht gewesen sein.

Dann müßte ich als Mann mir ja mindestens zweimal Überlegen ob ich gegenüber der frau irgendwelche Emotionen zeige.
Und dann darf die Frau aber auch nicht Jammern wie Herzlos der Mann doch ist.

Schon Komische wesen die Frauen!

Liebe Katrin, liebe Eva

Katrin, ja du hast da sicher recht, dass es nicht so extrem ist mit dem Unterschied-Machen zwischen Töchtern und Söhnen bezüglich Stolz sein.
Aber trotz Gleichberechtigung werden Jungs und Mädels unterschiedlich behandelt und die Aufmerksamkeit auf unterschiedliche Bereiche, Fähigkeiten etc gelegt. Ich habe letztens eine Studie gelesen zwecks Bewertungen von Begabungen, Fähigkeiten und Verhaltensweisen von Schülern und Schülerinnen durch ihre Lehrkräfte. Schulischer Erfolg bei Jungs wird meist mit Intelligenz und Begabung konnotiert, während die Erfolge von Mädchen mit Fleiß und Ordentlichkeit konnotiert werden.

Eva, natürlich spielt auch Testosteron beim Verhalten von Männern eine Rolle. Ich merke auch Unterschiede zwischen Weibchen und Männchen im Tierreich. Aber das ungleiche Verhalten ist nicht nur darauf zurückzuführen. So werden ja auch zB unterschiedliche Fähigkeiten in den verschiedenen Fächern auf die Natur von Mädchen und Jungen zurückgeführt. Mädchen sind demnach in Fächern wie bspw. Deutsch, Fremdsprachen und Biologie besser, Jungs in Fächern wie Mathe und Physik.
In der besagten Studie wurde u.a. auch festgestellt, dass anfänglich Jungs und Mädchen in den unterschiedlichen Fächern gleiche Leistungen erzielen und diese erst in den höheren Schulstufen sich zu unterscheiden beginnen (umso höher die Schulstufe desto größer werden die Unterschiede). Zurückführen kann man diese Unterschiede jedoch anstatt auf eine natürliche Begabung, auf die unterschiedlichen Erwartungen und Zuschreibungen an Jungs und Mädchen und die damit verbundenen unterschiedlichen Förderungen nach Geschlecht in den verschiedenen Fächern. Letzen Endes führt das dazu, dass Jungs und Mädchen sich aufgrund ihres Geschlechtes in gewissen Fächern beheimateter fühlen und in anderen weniger und die Unterschiede wiederum anscheindend bestätigt werden.
Das ganze hat nun konkret weniger zu tun mit dem Thema hier, es ist aber meiner Meinung nach ein gutes Beispiel dafür, wie Verhaltens-, Wahrnehmungs- und Handlungsweisen von Menschen aufgrund von (kollektiven) Erwartungen und Zuschreibungen beeinflusst werden.

Katrin, Gleichberechtigung besteht nicht nur darin, dass Frauen finanziell unabhängig und abgesichert sind. Die ungleiche Behandlung vollzieht sich in Alltagspraktiken und in Wahrnehmungs-, Deutungs- und Denkschematata. Oberflächlich betrachtet leben wir in einer gleichberechtigten Gesellschaft, die die Geschlechter gleich behandelt. Die Ungleichbehandlung geschieht aber angefangen von strukturellen Bedingungen, wie zB. dass Frauen bei gleicher Tätigkeit immer noch schlechter bezahlt werden als Männer, bis hin zu symbolischer Ungleichbehandlung, beispielsweise, dass Frauen eine Nebenrolle spielen - in Filmen etwa sind Männer die Helden, die Frauen haben eine unterstützende und schmückende Nebenfunktion. Bei Autoausstellungen werden an die Seite von Autos (die in dem Moment Objekt als auch Identifikationsmittel der Männer sind) Frauen als schmückende Zierde beigestellt, also auch wieder in eine Nebenrolle gedrängt (nur um zwei simple Beispiele für die Nebenrolle der Frau und die Hauptrolle des Mannes zu nennen.) Uns fallen aber diese Symboliken nicht mehr in unserer alltäglichen Wahrnehmung auf. Dennoch beeinflussen sie unser Handeln und unbewusstes Wahrnehmen und wirken in verschiedene Bereiche hinein, und so eben auch in die zwischengeschlechtliche Beziehung. Vieles wird erst ersichtlich, wenn man Selbstverständliches hinterfragt und Alltäglichem kritisch reflexiv begegnet.

Koschla,



ich denke auch, dass es sehr aufschlussreich sein kann, wenn man sich selbst erstmal kritisch beobachtet und eigene Erwartungen, Gefühle, Vorstellungen etc. hinterfragt und versucht, Zusammenhänge und Auswirkungen zu erkennen. Schließlich sind Beziehungen sich wechselseitig beeinflussende Interaktionen.
Und klar müssem immer beide Partner an einer Beziehung arbeiten.

Katrin, meine zauberhafte (Hexen-)Schwester, das mit dem Helden des Tages gefällt mir

Herzliche Grüße an euch zwei Lieben
Jasmin

ps: Katrin, ich bin bei weitem keine Fachfrau, ich besitze nur ein kleines Wissen über bestimmte Dinge und greife auf diese Wissensfragmente ab und an experimentell und provisorisch zurück, um mich mit etwas auseinander zu setzen...

Da fällt mir noch eine Reportage ein, die sehr gut veranschaulicht, wie Verhaltensweisen von Männern und Frauen gesellschaftlich produziert werden. Das Rollenbild von Männern und Frauen dieser im Film gezeigten Gesellschaft steht sehr konträr dessen gegenüber, was in all den anderen Kulturen und Gesellschaften (wie auch unserer) als Normal betrachtet wird und lässt darauf schließen, dass männliche und weibliche Rollen weniger naturgegeben, sondern vielmehr gesellschaftlich vermittelt sind. Was bei uns als normal gilt, ist in Juchitan wohl undenkbar und abnormal.

Die mächtigen Frauen von Juchitan:

https://rutube.ru/video/7d2fa42683cbbb42d9c8ea9113230196/

Und nein ich plädiere keineswegs für die selben Verhältnisse, sondern will nur anhand dieses Filmes zeigen, wie Normen gesellschaftlich hergestellt und aufrecht erhalten werden.

Salam Ayoub,

ich sehe erst jetzt deinen Beitrag...




Sorry, das deckt sich überhaupt nicht mit meinem persönlichen Erleben. Ich kenne durchaus das Gefühl, wunschlos glücklich zu sein. Zerstört man solche schönen Momente, indem man Forderungen stellt und damit Zoff auslöst, ist es verständlich, dass man auf Dauer unzufrieden wird.

Aber vielleicht liegt an Koschlas These, tatsächlich etwas Wahres, nämlich, dass Frauen aus dem Gefühl der Machtlosigkeit heraus so reagieren...Oder es liegt an den unterschiedlichen Wahrnehmungen -während die Frau sich mehr an Zuwendung etc. erwartet, ist der Mann davon überzeugt, schon genug gemacht und gegeben zu haben

Hallo Jasmin,
schläfst du eigentlich nie...



ich streite ja nicht die unterschiede ab. wäre ja schlimm, wenn es keine gäbe. dann könnten wir gleich eingeschlechtig sein uns selber teilen und uns in eine einöde zurückziehen. was wäre die welt ohne diese unterschiede?

ich picke mir einfach ein paar gedanken raus.

darüber habe ich auch etwas gelesen. meine tochter zum beispiel war ein absolutes matheass bis sie zum gymnasium kam. nun studiert sie englisch, deutsch und philo. ganz das gegenteil. und sie ist sogar richtig gut darin.
ich stelle mir solche dinge immer als gerade vor. auf der einen seite ein mann mit nur "männlichen" Fähigkeiten auf der anderen seite eine frau mit nur "fraulichen" fähigkeiten. dann verteilst du alle frauen und männer auf dieser geraden. von der einen seite die männer und von der anderen seite die frauen, in der mitte beginnen sie sich zu überschneiden, denn es gibt durchaus auch frauen, die in naturwissenschaftlichen dingen gut sind und es gibt auch männer die künstlerisch begabt sind. es wird immer menschen mit unterschiedlichen begabungen geben und warum sollten sich männer und frauen nicht gut ergänzen.
es kommt doch auf die persönliche einstellung und den willen dazu an.

hab`s mir gerade noch mal durchgelesen und mir vorgestellt, was passiert, wenn testosteron gesteuerter mann von ganz außen auf tussy frau von der anderen seite der gerade aufeinandertreffen.
lol das würde sitcoms füllen



also das war es nicht. wenn du jemand wirklich magst, nimmst du ihm/ihr eine blöde bemerkung nicht krumm, weil du weißt, warum sie gamacht wurde.
ich denke, man redet nicht genug miteinander. woher soll einer vom anderen wissen, was er/sie denkt oder fühlt, wenn man darüber nicht redet.

===sorry eva, du kannst das, ich meine in die herzen der menschen sehen===

jasmin


da hast du recht und mit dem rest auch. nur muss ja die veränderung irgenwo beginnen. solange die frau finanziell vom mann abhängig ist, (ich meine in der masse, es ist natürlich okay, wenn sich partner, freunde, familien u.s.w. für eine weile untereinander helfen) wird sie sich nicht wirklich frei entscheiden können.
finanzielle unabhängigkeit ist immer wichtig, nicht nur für frauen, genauso für hilfsorganisationen, für jeder art unternehmen, die sich nicht von politischen machtinteressen abhängig machen wollen. aber das ist ein anderes thema.
und nein, es gab noch nie eine gleichberechtigung der frau, darum beurteile ich zum beispiel die politischen entwicklungen eines landes immer nach der entwicklung der rechte frauen in diesem land. ich habe immer wieder zugehört, wie frauenrechtliche dinge in diesem forum diskutiert wurden.
ich erinnere mich an die geschichte mit dem mädchen, dass ihren vergewaltiger heiraten sollte und die diskussionen darum. es war eine frage der auslegung der gesetzlichkeiten, wenn ich es richtig verstanden habe. und es war ein schlimmer menschlicher fehler, der diese geschichte traurig enden ließ.

es wird immer unterschiede zwischen männern und frauen geben, gsd, in den beziehungen untereinander, in täglichen leben und (ich hasse es) in der werbung, wo die frau auf dem und der mann in dem auto sitzt undüberallaufdieserweltwosichmännerundfrauentreffen (der ist für dich eva19
im täglichen Leben kommt es auf jeden einzelnen an, die Beziehung so zu gestalten, dass beide glücklich sind.
und dazu sollte man miteinander reden

sorry wecker kreischt, muss los
gaaaaaanz dicker knuddel für euch meine zauberhaften schwestern und der rest guckt zu

Die Ungleichbehandlung seitens der Gesellschaft zwischen Mann und Frau bekommt man auch zu spüren, wenn man geschieden ist.

Während der geschiedene Mann seinen gesellschaftlichen Status behält und weiterhin von der Gesellschaft anerkannt wird, hat es eine geschiedene Frau schon schwerer, und wenn bei einer Scheidung Kinder mit im Spiel sind, verliert die Frau ihren gesellschaftlichen Stand bzw Status, was dann natürlich zur Folge hat, dass sie von der Gesellschaft ausgegrenzt wird.

Wow, hätte nicht erwartet, dass "mein Thema" so eine Diskussion auslöst, freut mich aber...

Danke euch allen ganz herzlich, ich kann jetzt hier nicht alle zittieren, die etwas geschrieben haben, dass ich mir zu Herzen nehmen oder das mir eben aus dem Herzen spricht...
Ich bin jemand, der immer und eigentlich viel zu viel studiert und überlegt und sich zu oft selbst reflektiert...
Aber eins kann ich mal sagen, was bestimmt zutrifft: Ich will immer wieder hören und fühlen, wie wichtig ich ihm bin, ich will wissen, dass ich "die" Frau bin, ja, ich will diese Bestätigung. Und wirklich, er gibt sich solche Mühe und ich darf mich nicht beklagen. Nun ist das aber in einer Fernbeziehung (die wir schon länger führen...) einfach schweirig, immer gleich zu merken, was der andere nun braucht... Ich bin tempramentvoll, und sage oft, was ich denke, (stolpere so oft über meinen Mund!) So kam es eben auch schon vor, dass ich sooo wütend war, das ich sagte, melde dich einfach nicht mehr bei mir - gesagt getan. Er hat ja schliesslich seinen Stolz! Ich denke, bei uns ist es mal die unterschiedliche Streitkultur, die aber geschlechtsspezifisch ist und wohl nicht kuluturell bedingt!
Ich war schon so oft bei ihm, ich richte mich sehr nach ihm, weil er - was mir villeicht fehlt - schon so im Leben steht und weiss, was er will. (Menschen die einen gefestigten Glauben haben haben mich schon immer beeindruckt!)
Gut, das heisst aber, dass ich mich dann manchmal plötzlich wehre, nichtn sicher bin, ob ich jetzt zu weit gehe, mich "verliere"? Ich werde richtig böse, weil ich das Gefühl habe, meine Wurzeln zu verlieren/verraten, ich habe Angst, das er sich daran gewöhnt, dass ich mich anpasse - und dabei vergisst, dass ich eben eine Schweizerin bin und eben keine Marokkanerin...

Ich merke schon beim Schreiben, dass wirklich vieles mit mir zu tun hat, und er eingentlich gar nicht viel falsch macht... es sind wohl meine Ängste und Zweifel, die mir im Weg stehen...

Das mag auf Marokko zutreffen, hier in De kommt es vor allem auf Dich an. Wer kennt denn schon den Mann von Bundesangie?

Das Wort "Heulen" ist abwertent, sorry.

Einigen wir uns auf "weinen" ?

Ich bin ja auch Frau, aber grundlos habe ich noch nie geweint.
Das Einzige ist, dass ich verschweige, warum. Und das liegt daran, dass ich im Laufe meines Lebens feststellen musste, dass die Menschen keine Zeit haben zum Zuhören bei dem, was mich in dem Moment bewegt oder belastet, sie haben ausserdem kein Verständnis, geschweige denn Mitgefühl.



Damit kann ich mich auch nicht identifizieren

Was versuchen diese Frauen denn dann durchzusetzen? Bist so nett und schreibst mal 2 Beispiele



Was lernst du für Frauen kennen

Angela Merkel ist eine der wenigen Ausnahmen... Die Regel in Deutschland sieht anders aus.

Sind nicht genau diese Ängste offensichtlich und ist es nicht auch Aufgabe Deines Partners Dir die Selbstsicherheit zu vermitteln oder zu erarbeiten die Du brauchst um eben diese Zweifel und Ängste zu besiegen? Und wenn er Dir diese Kraft nicht geben kann oder will, also Dich "nur" an seiner eigenen Selbstsicherheit partizipieren lässt, wie fühlt man sich in so einer Beziehung als eigenständig denkende und lebende Frau? Mir ist schon klar das es auch in unserer Gesellschaft nicht leicht ist als Frau den wirklich eigenen Weg zu finden, aber kommt man drumherum wenn man mit sich zufrieden sein will?

Ich weiss nicht! Vor kurzen erst hat eine Freundin zu mir gesagt, dass ja auch ein Mann hier, der Erfahrung hat mit Frauen, x Beziehungen hinter sich hat und daher wissen sollte, was eine Frau denkt, will, spürt, braucht... aber auch diese Männer sind überfordert! Und wie soll nun dein Freund, dessen erste "richtge" Freundin du nun bist und erst noch eine Schweizerin und nicht eine Marokkanerin, dich gerade so einfach verstehen können... Das leuchtet mir ein, denn ehrlich, ich verstehe mich manchmal selbst nicht (natürlich bin ich auch sehr selbstironisch)!

Und genau das ist dann der Punkt: sich selbst verstehen, mit sich und seinem Leben zufrieden zu sein, einfach nur glücklich zu sein mit dem Ist-Zustand... Das ist das Ziel. Und dann kann doch fast nichts mehr schief gehen...
Mein Freund ist es, oder soll ich sagen, er war es! Ich mache sein Leben doch etwas komplizierter, als er sich das vorgestellt hatte... (nicht wegen mir an sich, mehr halt die Umstände!) und dann nervt es mich, dass er eben so zufrieden sein kann, alles so auf sich zukommen lässt (inshaAllah) und ich mir schon wieder viel zu viele und Gedanken mache...
Dazu fehlt mir nur mein absolutes Lieblingszitat ein:

"Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden."

Reinhold Niebuhr

Soviel dazu, bin gespannt auf weiteres...

ich war neulich auf dem treffen eines sprachprogrammes. dort hat mir eine freundin erzählt, die chinesen hätten kein wort für "ja" und die japaner kein wort für "nein", oder war es umgedreht?
na auf jeden fall, stellt euch den testoteriten mal als japaner und die tussi mal als chinesin vor...
ich krieg mich gerade nicht mehr ein...

Hallo Sandra,
Tussi IST abwertend, aber die Art Frauen sind Tussis.



Egal Sandra! In einem meiner Lieblingssongs heißt es: „Ich heule und heule und ich hasse dich. Wo bist du wo bist du, warum kommst du nicht.“
Es ist nicht abwertend gemeint.



Das kann ich nur bestätigen. Manchmal will man einfach nur ein paar Dinge klar stellen, bevor man eine endgültige Entscheidung trifft und dann läuft alles aus dem Ruder. Dabei hatte man nur ein paar einfach zu beantwortende Fragen.

Hatte ich dir nicht gesagt, dass ich meine Klappe nicht halten kann, dazu juckt es ständig in den Fingern.

Hallo Nayma



Du triffst den Nagel auf den Kopf.
Man will sich nicht selbst verlieren, angepasst sein.
Aber was, wenn er dir diese Ängste nicht nehmen kann, weil ihr einfach nicht drüber redet? Was wenn deine Fragen einfach nicht beantwortet werden? Dann kommt das Gefühl der Hilflosigkeit und man reagiert wieder "temparamentvoll". Der Kreislauf geht von vorne los. Es gilt diesen Kreislauf zu durchbrechen, dann irgendwann wird es ruhiger. Für beide!
Ich denke, es lohnt sich zu kämpfen.
Ich jedenfalls dücke dir meine Daumen.
Alle 10

LG Katrin

Natürlich gibt es auch Unterschiede im Tierreich, und auch hier ist zu beobachten das das Weibchen schon Komische Wesen sind die schwer zu Verstehen sind.

Das beste Beispiel find ich bei meinem Lieblingstier den Armen Löwen.
Die Löwin macht ihm die ganze Zeit schöne Augen und wirft sich vor ihm hin und umgarnt ihm. Und wenn er nachgibt und sie besteigt dann will sie den Armen Löwen sofort beissen. Da würde ich am liebsten die Löwin fragen; Hallo gehts noch? Du wolltest es doch und jetzt willst du zubeißen? Naya man muß ja echt nicht alles Verstehen

hallo Jasmin
Hör auf mehr zu investieren....es muss ein Gleichgewicht herrschen, sonst klappt es nicht...
Buchempfehlung: ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst...
ich hätte dir noch einen sehr guten Supervisor in der SChweiz. würde ich evtl lohnen.
äs Griässli
Claudia

Och, der arme Herr Löwe! Mein ganzes Mitgefühl gehört ihm
Gibt es in Marokko auch diese Märchen, wo der Prinz Prüfungen bestehen muss, um die Königstochter zu erlangen? So ähnlich ist das glaube ich.....und sogar bei den Löwen ( wusste ich nicht)

hallo claudiam, ich gehe mal davon aus, dass du mit "hallo Jasmin" nicht mich sondern Nayma ansprechen wolltest...?

Löwen sind auch meine Lieblingstiere. Aber das wusste ich nicht. Schon wieder was dazu gelernt

Der Löwe tötet auch die Kinder seines Vorgängers, wenn er ein Rudel übernimmt( z.B. weil der andere Löwe schwächer oder alt ist). Das fand ich immer so schlimm....

Hallo Nayma,

dein letzter Beitrag gefällt mir gut und ist sehr erkenntnisreich. Und das Zitat von Niebuhr ist ein super Lebensmotto.

@Bongofury,

du schreibst der Partner soll in der Lage sein, einer Frau zu Selbstsicherheit zu verhelfen. Das ist genau das Gegenteil von weiblicher Unabhängigkeit, denn eine Frau sollte selbst lernen, selbstsicher zu sein. Umgekehrt würde auch jede/r einer Frau raten, die Finger von einem Mann mit wenig Selbstbewusstsein zu lassen, der sich von der Frau verspricht, durch sie mehr Selbstsicherheit zu erlangen!

Ist das bei Hauskatzen anders?

Ich kann nur von meinen Hauskatzen berichten. Der Kater liegt meist friedlich und faul da und die Katze provoziert ihn, indem sie im Vorbeigehen ihm eine (oder mehrere) scheuert. Wenn sie erreicht hat was er will und er dann austickt, macht sie einen auf arm und raunzt herum

hi ayoub,



welcome in animals world

wie eva schon sagte, vielleicht hat er ja gerade vor zwei tagen seinen vorgänger getötet und anschließend ihren nachwuchs auch. sieht ziemlich brutal aus. that´s live, und wahrscheinlich notwendig, damit sich die besten gene in der evolution durchsetzen.
hätte er mal ein paar tage gewartet und wäre nicht so ungeduldig gewesen, wäre ihm die dresche erspart geblieben.

botherhood of men

vielleicht wollte sie keinen kater haben, der sich getaner pflicht auf die couch legt, das bier, die chips und die fernbedienung reichen lässt und vor zufriedenheit schnurrt.
vielleicht wäre sie lieber auf den nächsten berg geklettert und hätte den blick in die ferne genossen.
die lebensziele sollten doch vorher etwas abgesteckt werden.
der mensch hat einen vorteil: er kann sich ab einem gewissen alter etwas venunft und ein paar träume leisten, wenn der bauch voll ist (bei najib geklaut)


vieleicht solltest du es mal versuchen, du würdest dich wundern, wie einfach das ist.


jasmin,
danke für deine energie. ich war in letzter zeit ein energie-vampir.

so das war mein letzter beitrag zu diesem thema. thema abgeschlossen. ich geh mal in ein anderes lokal und such mir ein neues gesprächsthema. das wird mir hier zu albern.

katrin,

no problem. ich hab soviel davon, da kann man endlos zapfen.(aber nur die, die es mir wert sind). du weisst ja ich hab die fähigkeit, energien selbst zu produzieren

Hi Katrin
Wie gehts dir? Ich Hoffe doch Gut.

Du siehst das wieder nur von der einen Seite. Du solltest die Schuld nicht nur bei dem Armen Löwen suchen und auch das Verhalten der Löwin mal Kritisch begutachten.
Wie kann es sein das nur Stunden nachdem der Löwe den Partner der löwin vertrieben hatt und deren Kinder Getötet hatt, wie kann es sein das sie sich dem Mörder ihrer Kinder am Hals wirft?




Za3ma du hast die Welt verstanden wie sie Tickt und verkricht dich jetzt im Lokal, zu denen die der Meinung sind ;die welt ist Schlecht und wir sind die guten. und sich dabei Prost zurufen Viel Spaß dabei

Sherezade brauchte Tausend und eine Nacht um aus dem Blutrünstigen König einen Gerechten Liebevollen König und Ehemann zu machen.

Ein interessanter Aspekt. Mein erster Impuls war der feministische Aufschrei "wieso soll die Frau aus dem Mann einen gerechten und liebevollen Ehemann machen"?
Aber gleich kommt mir in den Sinn, dass die Ehe ( oder auch eine Beziehung) ein gegenseitiges Wachsen, aneinander und miteinander wachsen ist. Der Mann bringt seinen Teil ein und die Frau bringt auch ihren Teil ein. So kann aus zwei Menschen etwas sehr Schönes hervorgehen.
Danke für diesen Denkanstoß.

So ist es bzw. so sollte es idealerweise sein. Wenn man es schafft miteinander zu wachsen tun sich viele Türen auf, wenn nicht, verschließen sie sich...

nein ayoub,
die welt ist schön und du kannst gern mitkommen, mein stammlokal hat viele alkoholfreie drinks und die leute sind sehr nett. da waren sogar schon marokkaner und haben sich wohl gefühlt und waren neugierig. nur die wollten das auch. (sich wohl fühlen und neugierig sein.)

menschen sind keine löwen!
sie kennen dinge wie anstand, ehre, treue, freundschaft, liebe, vertrauen. nur wird es ihnen nicht geschenkt. es ist oft harte arbeit.

hallo meine zauberhaften schwestern, wo kommt ihr so plötzlich her? jasmin, nicht zu viele energien verteilen, die atmosphäre ist schon aufgeladen, ich hätte es heute gern entspannt.

keine angst katrin, ich gehe mit meinen energien sehr verantwortungsbewusst um

Über das Verhalten der Grizzlys kenne ich mich auch nicht aus.
Aber wäre interessant mehr über ihnen zu Erfahren

Ayoub, sogar das Thema Grizzly wurde schon mal hier im Forum aufgegriffen.
Zweiter Beitrag von oben in diesem Thread (Video "bear attacks woman" von Shakir):

http://www.forum.marokko.net/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=134887&page=2

LG

PS: Löwen kommen in dem Thread auch noch vor. Ich lach mich schlapp

Ok Sandra wenn es dir so Wichtig ist dann Einigen wir uns eben auf "Heulen" Bist du jetzt Zufrieden?



Du darfst natürlich verschweigen warum du Heulst.
Aber Erwarte dann nicht das dein gegenüber auch Versteht warum du Heulst.





Hi Katrin ich hab die Richtige Begleitung für dich und deinen Lokaltrip Gefunden.
Ihr könnt euch jetzt beide Zuprosten und das Gefühl geniessen das ihr die Guten seit und die Welt da draussen die Schlechten sind.

Sorry , das hast du nicht. Ich muss dich enttäuschen, denn ich gehe als Frau nicht alleine in Lokale, und meine Kinder sind als Begleitung ein bischen zu jung dafür.

hallo ayoub,

wie war das mit der manipulation? die funktioniert nur, wenn dir informationen fehlen.


du weißt wie ich zur stellung und beantwortung dieser art fragen stehe.
jaaaaaaaaaaaaaa! seit heute geht es mir gut.
du bist ja ein ganz schlauer! ich dachte du schlägst einfach nur wild zu. aber nein! du bist das tapfere schneidelein, du schlägst 2 fliegen mit einer klappe. lol! ich lach mir nen ast. ach nee, das tapfere schneiderlein nehm ich zurück, so gut bist du dann doch nicht, der hat 7 auf einen streich geschafft.

und wo wir gerade bei der tierwelt sind: ich möchte mich jetzt gern zu vögeln (nicht zu verwechseln mit "zum...") äußern.
da gabs die sache mit dem spatzen, der taube und dem adler.
also spatz ist passé, adler soll es sein, wer warst du dann?
doch nur das täubchen?

also ganz ehrlich, den spruch will ich jetzt noch loswerden:
"nett ist die kleine schwester von schaiße"
heiß muss sie sein (oh! ich, ich meine die gebratene taube, spatzen schmecken nicht und adler brät man nicht)dass du nicht weißt, wo die der kopf steht, wenn du an das futter denkst. miau

ach ja! und ich denke nicht, dass ich begleitung brauche, wenn ich ins lokal gehe. ich trau mich allein rein und wenn, dann suche ich mir die begleitung selber aus.
und noch was, es tut mir leid, aber ich muss die einladung von übervorgestern oder so zurückziehen. das war nur ein test.
in meine stammkneipe haben nur adler eintritt, tauben sitzen auf dem dach und gucken zu. spatzen picken die körner vom bäcker nebenan.

lol honigkuchepferd in meinem gesicht, du hättest mich beinahe reingelegt, du schlingel

Hi Katrin
Ist das das Ergebniss deines Lokaltrips?
Das ich dich mit "Hi Katrin Wie gehts dir? Angesprochen hab gilt zum Guten Anstand. So würde ich auch meinen Schlimmsten Feind ansprechen. Und du Erzählst mir hier was vom Adler und Manipulieren? Mehr will ich dazu nicht sagen weil ich bis zu einem Gewissen Grad Tolerant gegen besoffene bin.

@Sandra
Das war Vernünftig von dir das du den den Lokaltrip mit Katrin Abgelehnt hast. Sorry

hi ayoub,


hast du ein alkoholproblem?

Lokal (lat. locus, „Ort“; localis, „örtlich (beschränkt), ortsbezogen“)
mein lokaltrip war gestern nacht ortsbezogen:

ich bin mit einer zauberhaften schwester auf den besen gestiegen und duch 10 jahre offtopics in diesem forum geflogen
(schwester guck mal crime-fantasy-brain schlägt an. lass uns geschichten erzählen von guten und bösen buben. fernsehen ist langweilig)

http://www.forum.marokko.net/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=138940#Post138940

http://www.forum.marokko.net/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=138919#Post138919

http://www.forum.marokko.net/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=73920&page=1


choppy, ich hab noch was schönes gefunden mit österreicherwitzen
kennst du jemanden aus dem land persönlich?
to be continued

wir haben uns scheckig gelacht und und das leben von vor 9 jahren betrachtet. um darüber zu lachen, braucht es keinen alkohol und jionts machen müde. also nimms locker. alkohol ist nicht alles im leben. es gibt weitaus schönere dinge.



sorry, das angebot hattest du ihr gemacht und wir haben beide DEIN angebot abgelehnt.

ayoub, es gibt ein afrikanisches sprichwort: so lange der jäger die geschichte erzählt, ist der löwe der gejagte.

lach einfach mal wieder, das befreit.

Hallo Katrin
Hab ich dir Unrecht getan dann klär mich bitte auf und dann hab ich auch damit kein Problem mich bei dir zu Entschuldigen



Die Nachwirkungen der Alten DDR scheinen bei dir nicht Spurlos vorbeigegangen zu sein. Die Stasi gibt es nicht mehr. Du kannst ruhig damit Aufhören hinter jedem User einen Agenten zu vermuten.
Ich für meinen Teil will hier niemanden Manipulieren und Informationen über andere Interessieren mich genausowenig.



Nein das wußte ich nicht.Ich dachte wie jeder andere Mensch auch,aber anscheinend hab ich mich geiert.



Ich bin nicht im Krieg das ich Wild um mich Schlagen müßte.
Ich wüßte jetzt auch nicht warum ich das Tun sollte.
Und Schneidern kann ich auch nicht. Und ich hab auch kein Interesse daran weder zwei noch sieben Fliegen zu Erledigen.
Also was ist dein Problem? warum machst du mir diese Vorwürfe? Hab ich dir Irgendwas versprochen und nicht eingehalten das du gegenüber mir so Verbittert bist? Haben oder hatten wir beide je eine Beziehung ?




Weder noch! Ich war der Kater.



Was ich dankend Abgelehnt hab mußt du ohnehin nicht zurückziehen



Hätte ich das gewollt, so hättest du mir aus der Hand gegessen.

Da hast Du sicherlich recht. Ich rede jedoch von Gleichwertigkeit, gemeinsamer Stärke und der Möglichkeit sich gegenseitig Kraft zu geben und sich sinnvoll zu ergänzen... als Alternative zu (meiner Ansicht nach) längst überholten Beziehungsmustern. Diese Freiheit zu erleben verlangt jedoch wache Geister und einen offenen Diskurs, und dazu sind weder irgendwelche Tussys noch irgendwelche Standardmachos in der Lage. Offensichtlich ist der Gedanke an das Aufgeben solcher Muster sehr fremd oder arbeitet zu sehr gegen die eigene Konditionierung als das er nachvollziehbar wäre, aber ich möchte dennoch sagen: Das gibt es, und was mich angeht: Drunter iss auch nich, das wäre mir zu dumm.

Salam Ayoub,

hier ein YouTube-Film

"Der König der Bären". Wirklich sehr aufschlussreich, da der Film die Stärken des Bären eindrucksvoll erklärt.


Viel Spaß



"Bei Eisbären denken viele an Knut oder Flocke - in Wirklichkeit
sind Polarbären extrem kräftige Raubtiere. Auch Grizzlys und
Schwarzbären haben sich ihrer Umwelt perfekt angepasst.
Auf der Jagd durchbrechen sie Eis - und werden sogar mit Beutetieren
fertig, die um einiges größer und schwerer sind als sie selbst. Größe,
Kraft, Ausdauer und Intelligenz machen aus niedlichen Teddies lebensgefährliche Gegner. Aufregende Bilder, hautnah am Geschehen gedreht."

Ich finde das alles etwas schwammig. Was Du oben als Ziel schreibst, strebt doch jeder an! Gleichwertigkeit- eine Selbstverständlichkeit. Wie kann ein geliebter Partner unter oder über einem stehen?
Gemeinsame Stärke: logisch. Was sonst? Vielleicht jeder auf seine Art. Die Stärke der Frau ist vielleicht nicht die Stärke jedes Mannes und umgekehrt und das ist nicht obligatorisch. So verschieden wie die Menschen sind, so verschieden sind ihre Stärken.
Sich gegenseitig Kraft geben: vorheriger Punkt

MIt überholten Beziehungsmuster hat das meiner Meinung nach nichts zu tun. All diese Punkte kann man in einer "traditionellen" Beziehung genauso wie in einer "modernen" Beziehung leben und verwirklichen, wenn man den Wunsch danach hat.
Diese Dinge hängen vom Menschen, seinem Charakter und seinen Möglichkeiten ab, nicht vom Geschlecht.

Dein Beitrag gefällt mir

Wollte eigentlich gerade auf den vorhergehenden Beitrag antworten, aber ich schließ mich einfach deiner Meinung an.

LG

PS: Bongofury, es gibt auch Beziehungen, in denen der Mann unter der Frau steht. Ich denke hinsichtlich des Ursprungsthemas des Threads geht es nicht um Unterdrückung, sondern darum wie Beziehung unterschiedlich wahrgenommen, interpretiert und gelebt wird. Und wie schon Koschla treffend schreibt, geht es nicht nur um die Männer und die Frauen, sondern um Individuen.

also neeeee eva und jasmin,

ihr könnt mir nicht weiß machen, dass ihr wirklich frei seid. eure männer kontrollieren euch doch ununterbrochen und wenn ihr euch mit `ner atheisten wie mir treffen wolltet, würden die euch einschließen und verhauen.

oh oh, dass glaubt der trommelnde rächer vielleicht noch. sagt ihm mal einer, dass das sakasmus war?

shakir,
bald kommt der winter, dann legen sich auch die gefährlichsten bären winterschlafen und es kehrt ruhe im wald ein.
dann beginnt in deutschland die weihnachtszeit und alle haben wieder einen wunsch beim weihnachtsmann frei.

gute nacht,

Es geht auch anders, wie der Bericht beweist:

Polygamie in der Migranten-Parallelgesellschaft

Es geht also auch mit dem Mann und den Frauen (Stück vier).

Aus fünf Menschen geht dann noch viel Schöneres hervor als nur aus zweien.

lg

et

hallo

et,

vier liebe,kleine frauen ergeben eine grosse.


gruss
Najib

hallo ethomas,

träumst Du etwa von Polygamie?

hallo eva,

besser wir erfahren nicht, wovon er träumt. sonst rennt er noch nackt durch unsere träume. Uhhhhhhhhhhhh

lg katrin

hallo

der artikel, auf den unser religionsphobiker verlinkt hat ist ja interessant.
da wird behauptet, dass in der moschee geheiratet wurde, aber ohne rechtliche bindung.
was soll daran dann schlecht sein?
wenn man mit einer frau verheiratet ist und macht mit seinen 3 freundinnen eine juxheirat auf dem bauernhof vor dem schweinepriester, dann ist das ja auch nichts, dass jemanden zu jucken hat und auch da kann es vorkommen, dass daraus entstehende kinder vom staat versorgt werden.
es reicht ja, wenn die frau den vater nicht zu kennen angibt. das ist ja unter nichtmuslimen etwas ganz normales und tägliche praxis.

das verhalten, welches in dem artikel angeprangert wird, ist in der westlichen gesellschaft gang und gebe und nur noch einen aufreger wert, wenn ein csu-vorsitzender dabei erwischt wird.


gruss
Najib

Wow, leider konnte ich die letzten Tage nicht alles mitlesen, und nun bin ich völlig überfordert, mit allem was da so steht... Und es bräuchte wohl Tage, wenn nicht gar Wochen, um alle tollen Beiträge zu lesen und zu verstehen, wie auch all den Schwachsinn gewisser Forumsmitglieder zu kopfschüttelnd zu kommentieren! Daher, könnte nicht jemand einfach zusammenfassen, so kurz und bündig....

Nein nein, Spass bei Seite, ich arbeite mich mal durch...

Bis die Tage, Nayma

Das ist mir schon klar. Irgendwie komme ich mit dieser unter-über Geschichte nie klar, ich kenne das von außen, aber es ist wohl nicht meine Welt. Und nicht die der Mütter meiner Kinder, wir sind aber auch alle nicht konservativ, sonder eher "links alternativ" erzogen worden. Daher kann ich eigentlich nur noch sagen das ich nicht für eine Beziehung kämpfen würde wenn es die Partnerin nicht ebenso täte. Unausgeglichene Verhältnisse oder unterschiedlich starkes Einbringen von Energien und/oder Emotionen in eine Beziehung sind IMHO für das Individuum dauerhaft nicht erträglich, und damit erklärt sich auch das scheitern solcher Beziehungen.

Daher sehe ich es auch als nahezu unmöglich an eine Beziehung zu einer Frau zu haben die eine Kultur lebt die Geschlechtertrennung lebt bzw. Aufgaben und Rechte von Individuen innerhalb der Gesellschaft nach Geschlecht trennt. Ebenso kann ich "Freunde" oder "Bekannte" (Männer) nicht ernst nehmen die auf der Suche nach einem willigen Weibchen sind welches eindeutig "unter" ihm zu stehen hat. Meiner Ansicht nach gehört so eine Denke in die Vergangenheit, Männer die sich davon noch nicht befreit haben sind wahrscheinlich einfach nur dumm, und Frauen die sich eben auf solche Männer einlassen zu wenig gewillt ihre Konditionierung zu durchbrechen um selbst Verantwortung über wichtige Lebensbereiche zu übernehmen.

Ich frage mich nun tatsächlich was moderne, deutsche Frauen dazu bewegt einen Mann aus traditionell muslimischen Verhältnissen zu heiraten. Ich frage mich auch was einen deutschen Mann eben dazu bewegt. Ist es die Sehnsucht nach klaren Machtverhältnissen innerhalb der Familie? Ich zahle, Du springst? Der Wunsch nach klarer Trennung von geschlechtsspezifischen Verantwortlichkeiten? Oder ist es nur die Angst in DE nichts mehr ab zu bekommen weil frau/man älter oder einfach nur irgendwie unattraktiv ist? Wenn man allein oder in Zweiergruppen reisende europäischen Frauen in Marrakesch beobachtet kommt man schnell auf die Idee dasselbe schon in Bangkok gesehen zu haben, nur unter umgekehrten Vorzeichen. Die Zahl der Scheidungen und über kurz oder lang unglücklichen Beziehungen in interkulturellen Beziehungen ist sehr hoch was meiner Ansicht nach vor allem einer gewissen Naivität der Menschen geschuldet ist die sich einfach zu lange zu viel über sich selbst vormachen und dann irgendwann in der Realität aufwachen.

Hallo

Bongofury, ich glaub du hast mich vollkommen missverstanden.
Ich habe gesellschaftliche Mechanismen beschrieben und nicht meine Meinung kundgetan. Ausserdem habe ich auf unterschiedliches Verhalten von Frauen und Männern in Beziehungen allgemein hingewiesen und einfach Unterschiede bezeichnet. Dies hat aber nicht mit Unter- und Überordnung zu tun, sondern mit verschiedenen Verständnissen von Beziehung und Liebe. Und da bin ich einfach der Meinung, dass Männer das einfacher sehen als Frauen und das ganz unabhängig davon, ob es sich um binationale oder mononationale Beziehungen handelt! Daraus folgte für mich der Schluss, dass Frauen das ganze vielleicht etwas lockerer sehen sollen und Männer nicht ZU wichtig nehmen sollen.

Wo erkennst du in meinen Beiträgen die Einstellung Frauen sollten sich Männer unterordnen?
Ich bin ebenso nicht konservativ, sondern eher "links alternativ" bzw. liberal erzogen worden. Das hat aber nichts unbdedingt damit zu tun, wie Frauen sich in Beziehungen schlussendlich verhalten. Klar sollten Frau und Mann beide bei Problemen kämpfen bzw. an einer Bezihung arbeiten. Aber Frauen machen es sich oft schon selber schwierig. Da muss man nicht immer die Schuld am Mann suchen, sondern vielleicht mal sich selbst hinterfragen, ob man nicht die Sache zu ernst und zu eng nimmt. Zuviel Energie in etwas stecken, kann ja auch daran behindern, die Beziehung an sich zu genießen.



Oberflächlich betrachtet, sind Frauen und Männer in unserer Gesellschaft gleichberechtigt und gleichgestellt (Feministische) Gesellschaftsanalysen decken aber auf, dass auch bei uns Aufgaben und Tätigkeiten nach wie vor geschlechtergetrennt und hierarchisiert sind, in der Gesellschaft allgemein , wie auch in vielen Beziehungen die auf dem ersten Blick gleichberechtigt wirken. (Nochmal das ist keine Rechtfertigung sonderne eine Tatsache).



Diese Aussage ist voll von Vorurteilen und Pauschalisierungen. In meiner Beziehungen gibt es weder Machtverhältnisse im Sinne von Unter- und Überordnung, noch wird bei uns klar nach Geschlecht Aufgaben getrennt. In meinem Bekanntenkreis beobachte ich eine Menge binationaler Beziehungen, die keine klassisch traditionellen Rollenverteilungen leben. Umgekehrt kenne ich viele mononationalen Beziehungen die sehr wohl altmodisch konservativ leben




Das sind auch wieder pauschalisierende Vorurteile. Ich streite nicht ab, dass es Frauen gibt, die zu bestimmten Zwecken in gewisse Länder reisen. Ich persönlich kenne aber keine Frau, die nach Marokko gereist ist, um sich einfach einen Mann zu angeln. Die Paare die ich kenne haben sich zufällig kennengelernt, entweder in Marokko oder in Europa und die Beziehungen sind auf normalen Wege entstanden. Auch ist keine dieser Frauen, älter als ihr Partner oder unattraktiv, ganz im Gegenteil!
Ich kenne auch mehr mononationale Ehen die geschieden wurden, als binationale.

Du hast schon eine Menge Vorurteile und ich dachte mir schon bei deinem ersten Beitrag zu diesem Thema, dass es darauf hinauslaufen wird, binationale Konstellationen zu kritisieren. Wer weiss ob und was du zu der ganzen Sache äußern würdest, wenn es sich um eine "normale" Konstellation handeln würde.

Hallo Trommelwirbel,



Da gebe ich dir vollkommen Recht, wenn einer nicht bereit ist weiterzukämpfen, auf den anderen einzugehen oder über vorhandene Probleme zu sprechen lohnt sich der Kampf nicht mehr. I have to know what words the fight.



Die letzteren würde ich mal aus meiner Antwort ausschließen, weil es immer unterschiedliche Lebenseinstellungen und Wünsche gibt.

Mit welcher Gewissheit gehst du an die Annahme, dass diese Art Beziehung die einzige zwischen einem moslimischen Part und einem deutsch/europäischen Part ist? Was verleitet dich zu der Annahme, dass dies die einzig mögliche Beziehung zwischen zwei moslimischen Eheleuten ist? Wie viele Beziehungen dieser Art kennst du und sind dies genug, um daraus einen sicheren Schluss ziehen zu können?
Für mich klingt das total nach Vorverurteilung.

Auch deutsch-deutsche Ehen werden geschieden.
Guck mal:
http://stats.math.uni-augsburg.de/lehre/...Ruth%20Page.pdf
Demnach sollte jeder der eine glückliche, nee dauerhafte Ehe führen will ins Saarland, nach Sachsen oder Sachsen-Anhalt ziehen.

Tut mir leid, ich muss euch mal wieder ein Erlebnis erzählen von gerade heute Morgen.
Ich hatte mich gestern mit einer Freundin und ihrem türkischen Mann (seit ca. ½ Jahr in D) getroffen um auszugehen. Tag der deut. Einheit heißt aber auch, alles ist gerammelt voll, eine gute Unterhaltung ist nicht möglich. Kurz entschlossen disponierten wir um, und fuhren heim um einen DVD zu sehen. Während der Zeit entspann sich ein Disput. Sie hasst rauchen, er Schweinefleisch. Während sie nicht aufhören konnte, blieb er ruhig. Sie übernachteten bei mir und ich sagte ihnen, dass der Traum von heute Nacht in Erfüllung gehen würde. (Als Atheistin glaube ich an so was nicht. Aber als Neugierde in Persona wollte ich nur in Träume meiner Freunde kriechen. )
Jedenfalls heute Morgen erzählte er, seinen Traum. Es ging um Streit. Ich machte es mir einfach und drückte ihr meinen Computer in die Hand und ließ sie Shakirs Integrationskurs lesen. Sie lachte und sagte: Sie hört ihm überhaupt nicht zu! (Danke Shakir mit deinen Offtopics bist du an der Verbesserung einer Ehe in Neubrandenburg beteiligt.)
Mit ihm entwickelte sich ein Gespräch über seine Familie. Am Ende sagte er grinsend zu Hause hätte seine Mama die Hosen an und Papa macht, was sie sagt.

Also bitte Trommelwirbelchen. Die Beziehung zwischen Mann und Frau ist schon seit Urzeiten vom Charakter der Personen geprägt. Selbstverständlich spielen auch gesellschaftliche Entwicklungen eine Rolle. Aber es gibt auch in Deutschland Ehen, in denen die Partner nicht gleich berechtigt oder unglücklich aufgrund anderer Umstände sind.
Deine Meinung ist BILD-Meinung.
Eine Ehe ist immer geprägt von der Art wie sich die Partner einbringen:
Gehen sie einem Streit aus dem Wege?
Sind sie bereit, über die Probleme oder Fragen, die der/die Andere hat einzugehen?
Wie verteilen sie die verschiedenen Pflichten?
Wie soll die Kinder erzogen werden (Streitpunkt Nr.1 in jeder Ehe, würde ich behaupten. Unabhängig ob bi oder mono-national)?
Hey ich habe auch schon Araber kochen gesehen. (Der eine konnte es, der andere sollte es lieber jemand anderem überlassen.) Jeder sollte das in die Ehe einbringen, was er am besten kann und welche Möglichkeiten er/sie hat.
Ob konservativ oder alternativ, wichtig ist doch, dass alle mit ihrem Leben glücklich und zufrieden sind.
Wer hat das Recht zu urteilen?

Also ehrlich, was du sagst ist Vorurteil.
So! Jetzt hast du die Meinung einer Moslimin und einer Atheitin. Vergleiche mal!

LG
Katrin

Salam Nayma,

ich hab deine eingeworfene Frage mit großem Interesse gelesen und fast alle Beiträge auch. Aber eine Frage stellt sich mir: Ist deine Frage denn eigentlich beantwortet worden? Haben dir die Antworten geholfen bei deiner Entscheidung? Ich meine es waren gute Beiträge dabei, aber auch viele Selbstdarstellungsversuche...Was ich noch gerne wissen würde, wo sind denn deine Probleme genau? Ich denke, Meinungsverschiedenheiten hat man überall, selbst mit der besten Freundin. Da würde man nie darüber nachdenken, die Freundschaft deshalb aufzugeben. Du hörtest dich aber ziemlich verzweifelt an...schlaflose Nächte, ständiges Grübeln... Da kommt die Frage auf, ob es nicht irgendwann an der Zeit ist, sich selbst zu schützen vor weiteren negativen Einflüssen.
Es gibt so ein schönes Sprichwort "die eigene Freiheit hört dort auf, wo sie jemanden anderes einschränkt".
ila lliqa Anna

Ich habe hier in DE durchaus Freunde in binationalen Beziehungen die funktionieren. In Marokko selbst habe ich das tatsächlich noch nie gesehen, dort werden in der Regel alle hier von mir aufgezählten Schwachsinnig- und Peinlich-keiten voll getroffen, was allerdings auch daran liegen mag das Paare die über dem Schnitt der Masse liegen sich anders als die Naiven und Dummen bewegen, also nicht z.B. zusammen im Hotel Taza an der Bar rumlungern und Bier saufen.

Das was man in Marrakesch hauptsächlich sieht ist einfach nur arm und so präsent das ich das was Choppy beschreibt dort nicht sehe. Ich gehe davon aus das es in anderen Touristenzonen wie Agadir ebenso abgeht, ich meide solche Orte in der Regel, daher kann ich das nur vermuten. Und wenn ich hier im Forum Partnerschaften quer lese fällt mir eine bestimmte Naivität auf die oft genau diesem Bild entspricht. ZB er an die 60, sie in den 20ern und sein "Problem" findet hier Verständnis. Gehts noch? Das ist genau der Unsinn den ich meine.

Und ja, Ausnahmen bestätigen die Regel.

Dass man in Marokko nicht so viele "normale" Ehen oder Beziehungen beobachten kann wie in Deutschland hat sicherlich damit zu tun, dass kaum ein europäischer Partner sich vorstellen kann, sich in Marokko niederzulassen und dort zu leben. Die von Deutschland gebotene Sicherheit in punkto gesundheitliche Versorgung, funktionierende Behörden sowie der gewohnte Komfort lassen vielen die Übersiedlung nach Marokko unmöglich erscheinen (obwohl man sich auch in Marokko komfortabel einrichten kann, man muss sich nur ein bisschen anstrengen). Von daher ist ein Vergleich nicht möglich, da es zu wenige repräsentative Paare gibt. Die "schrägen" Dinge, die Du ansprichst, sind mir auch bekannt und unverständlich. Man kann sich manches kaum erklären, ich versuche hier, die menschliche Seite zu betrachen, wo sich die Ratio ausschaltet und die (irrationale) Hoffnung regiert. Das ist eben menschlich, auch wenn man als Außenstehender schon den Ausgang kennt. Jeder wünscht sich halt ein Zipfelchen von Glück, ob in Thailand oder Marokko.

Hallo zusammen,

also ich schaffe es jetzt nicht mich wirklich durchzulesen.
Habe den mittleren Part übersprungen.


Ich für mich dachte immer es sind die gemeinsamen Meilensteine und Ziele die einen auf Dauer zusammenhalten.
Jeden treibt es im Leben doch in eine Richtung.
Und wenn es meinen Partner über die Jahre nicht in die gleiche Richtung treibt, na dann.........
Möglichkeiten gibt es dann viele, aber zufriedenstellend ist es nicht mehr.
Und da spielt die Nationalität gar keine Rolle....


Viele Grüsse