Frage an die "alten" dt.-marokk. Partnerschaften!

Hallo,
in diesem Forum geht es meistens um Visumsantrag, Heirat, Familienzusammenführung, Deutschkurse. Also um sehr junge Partnerschaften. Ich habe mal vor längerer Zeit eine Umfrage gestartet, über die erwachsenen Kinder von dt.marokk. Partnerschaften. Wie sie sich fühlen (eher als Marokkaner oder Deutsche, ob sie es gut fanden, so aufzuwachsen oder ob sie es sich anders gewünscht hätten). Damals konnten noch nicht viele mitreden. Heute würde mich interessieren, wie sehen die "alten" deutsch-marokkanischen Partnerschaften aus? Gibt es hier welche im Forum, die auf lange gemeinsame Jahre zurückblicken können und den Jungen was mit auf den Weg geben können??? Viele sind noch nicht verheiratet, manche gerade erst, andere nur ganz kurz.... Welche Erfahrungen habt ihr gemacht in eurem langen gemeinsamen Leben?
Ich selbst blicke auf 12 gemeinsame Jahre in Marokko und nun 12 gemeinsame Jahre in Deutschland zurück. Wer kann über seine langen Erfahrungen berichten?
Bin mal gespannt, ob auch diese Partnerschaften hier vertreten sind....
Liebe Grüße
Connie

salam und hallo connie,

Ja auch diese Partnerschaft ist hier vertreten ,

Ich bin jetzt 12 jahre verheiratet und 13 jahre mit meinem mann zusammen,Wir haben uns damals in Marokko kennengelernt und auch ich hatte die viele warterei und bangerei so wie fast alle hier.Ich denke auch nicht das sich in dieser zeit soviel geändert hat,so wie ich es hier teilweise lese spiegelt sich mir mein anfangsleiden wieder.Das einzige was ich hier als grossen vorteil sehe ist ,damals gabs noch kein msn oder skype,so musten wir stundenlang telefonieren und dementsprechend sah auch meine rechnung aus.
Wir haben 5 Kinder inzwischen und ich muss sagen ,meine kinder fühlen sich mehr als Marokkaner als Deutsche.Am Anfang haben wir 10 jahre in deutschland gelebt und nun seid 3 jahren hier in Marokko.Meine kinder sind mit der arabischen sprache aufgewachsen,obwohl mein Mann immer nur deutsch mit ihnen geredet hat.Auf drängen von mir und meinen schwiegereltern hat er sich aber dann doch dazu durchgerungen arabisch mit ihnen zu reden ,hat aber lange gedauert.
Es gab in unserer ehe hoch und auch einige tiefs,es war nicht immer so einfach ,und man muss auch mal die rosarote brille abziehen ,den ein leben mit einem Marokkaner kann auch sehr anstrengend werden.Aber im grossen und ganzen kann ich auf 13 wundervolle und zufriedene jahre zurück blicken,Ich möchte meinen mann nicht mehr eintauschen.

solltest du noch was wiessen wollen frage ruhig.
lg salam samia

Danke Samia, für den netten Beitrag! Das hast du echt schön gesagt!!! Ja, ich kann auch sagen, viele glückliche Jahre, mit einigen ups and downs, aber eintauschen würde ich meinen Mann nie wollen!!!!
Wir haben 4 Kids, der Älteste fühlt sich als Marokkaner, der nächste als Deutsch-Marokkaner, die nächste kann sich leider dazu nicht äußern und die Jüngste - halt dich fest! - als Französin. Ich könnte mich köstlich amüsieren, wenn ich sehe, was bei unserer Partnerschaft rausgekommen ist Alles vertreten ...
Noch eine gute Zeit!!!
LG
Connie

Es ist schön zu lesen das solche Beziehungen halten und auch endlich mal was anderes zu lesen als VISUM, FZF und Co. KG

Alter Hase bin ich selber noch nicht, aber ich hab das seit 1 Jahr hinter mir,haben dann auch gleich "reingehauen" 3 Tage vor unseren ersten Hochzeitstag kam unsere kleine Maus.

Komplett sind wir noch nicht, wir denken schon noch an ein Geschwisterchen und die Zeit drängt. Mit 32 Jahren wird es dann bald zur Risikoschwangerschaft.

Die ersten Monate waren wirklich der HORROR, alles was man in MArokko oder per MSN beredet hat wurde von ein auf den anderen Tage vernichtet ( es wurde nie gesagt und es gab wohl viele Missverständnisse).Ein Beispiel hierzu :Wenn er sagt , er hat mit Weihnachten keine Probleme nimmt man an das er auch mitfeiert. Pustekuchen ....Weihnachten war nur mit Tränen verbunden.

Auch wenn man ihm 100 mal erklärt hat das in Deutschland nicht so einfach arbeit zu finden ist wurde es mit einen "ICH WEISS" beantwortet.Heute sieht er die Realität das man immer nur Zettel bei Zeitarbeitsfirmen ausfüllt und nichts dabei raus kommt.....

Blabla... hier ging es ja um die Kinder und da unsere erst 4 Monate ist kann man noch nicht viel berichten. Wollte nur mein Senf dazu geben.

Übrigens was die Relgion angeht. Ich bin getauft hab Konfirmanden unterricht gehabt und was hat es mir gebracht ??? Was ich damit sagen will. Der Opa von der kleinen hat ein sehr grosses Problem das sie als Muslima aufwachsen soll.Ich hingegen sage, das es allein an ihren Papa liegt wie gut er es ihr beibringt wenn die Zeit gekommen ist.
Er redet ab und an auch mit ihr deutsch und hält sich nicht dran das arabische durchzuziehen.

hallo bluebell,

Nein es ist super wie du erzählst,auch nach "nur" 1 jahr hast du doch schon einiges mehr erfahren ,was du dir vielleicht einfacher vorgestellt hast,oder auch dein mann.Es geht ja auch nicht nur um die kind/er sondern vorallem auch um uns.Wie wir nach all den jahren mit einem Marokkaner zurecht kommen,wie wir das ganze empfinden.Es ist wirklich interessant,wie sich vieles wiederspiegelt wen ich das bei dir lese.
Wie macht ihr es eigendlich dieses jahr mit weihnachten?
Für meine familie war es auch schlimm zu akzeptieren das unsere kinder muslemisch erzogen werden,den ich bin wie du evangelisch getauft ,konfermiert u.s.w.
auch mit dem deutsch reden ,lustig ...alles wiederholt sich bei den meisten marokko/deutschen beziehungen.

lg salam samia

Hallo samia_nadia

Es ist interessant zu hören das es doch genauso abläuft. Leider liesst man unter den Patnerschaften HIER selten was.

Wie wir es dieses Weihnachten halten ? Wir hatten vor Wochen geklärt das wir als kleine Familie einfach zusammen essen werden zu Abend.Ohne meine Eltern die ja mit im Haus leben.

Meiner Mutter ist es schon recht, das sie sich nicht über Geschenke ,essen und Gestaltung des Abends kümmern muss. Sie selbst ist Buddistin.

Mit meinen Vater haben wir es da natürlich sehr viel schwerer.Er will den Islam nicht verstehen und hält das ganze für eine Sekte (abgesehen davon ich verstehe auch nichts vom Islam nur was halt so gang und gebe ist bekomme ich dann schon mit)Er findet es schrecklich das die kleine keine Geschenke und die bunten Lichter am Fenster nicht sieht was zu Hause angeht.

Sein bester Freund (Marokkaner)hat zwei Kinder und ist mit einer Italiener verheiratet und am Sonntag war ja Nikolaus.Der grössere von den beiden ruft öfters mal an und erzählt was er so gemacht hat und gibt dann an seinen Papa weiter.So auch an diesen Sonntag. Da hat er ein Playstation Spiel vom Nikolaus bekommen und er musste dann auf die Frage von meinen Mann "WER IST DEN DER NIKOLAUS ? genausten erklären.

Ich weiss nicht wenn die Zeit gekommen ist ob er die Sache auch mitmacht, was ja eigendlich nicht sein dürfte.Genau das selbe mit dem deutsch reden.Er zieht es nicht durch, aber die Zeit wird es zeigen.

Hallo bluebell,
ich denke, was ganz, ganz wichtig ist - egal bei welcher Partnerschaft - das ist, den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, aber auch die Freiheit haben, Dinge zu tun, die einem wichtig sind. Eine Partnerschaft besteht immer aus Kompromissen und es kann nicht sein, dass einer dem anderen alles überstülpt. Weihnachten ist einfach ein schönes Fest - wo ist das Problem, wenn für die Kinder ein bißl dieses trallala drum herum mitmacht. Belohnt wird man mit großen freudigen Kinderaugen - warum nicht? Was spricht dagegen?
Dafür bemühst du dich auch bei Dingen, die deinem Mann wichtig sind. Bei uns hätte es nie funktioniert, wenn ich das Gefühl gehabt hätte, keine Freiheit mehr zu besitzen und nur ein von außen gesteuertes Leben zu führen. Ich bin erwachsen, wie mein Mann auch, und ich brauche niemand, der über mich wacht und mir vorschreibt, was ich zu tun und zu lassen habe. Ich muss auch eines Tages selbst für mein Leben grad stehen; nur ich allein.
Für mich kann und konnte es nur so funktionieren.
LG
Connie

Schön ge- und beschrieben.
Danke für diesen Beitrag.

mfG.

hallo connie,



Das hast du gut geschrieben.Am anfang unserer ehe war es bei uns auch so,Wir feierten weihnachten(aber ohne kirche gehen),gemütliches essen ,ein paar geschenke und mein mann hat sich auch mein leben angeschaut so wie ich gross geworden bin,Ich bin als christin geboren und für mich war es immer von klein auf so.Mein mann hatte es akzeptiert und tolleriert,aber er hat den sinn nicht verstanden.Hat halt mitgemacht.Irgendwie auch mir zu liebe.Den weihnachtsbaum haben wir dann nach ca 3 jahren ganz weg gelassen ,den darin sah ich auch nur geldmacherei.So wurde es nur ein gemütlicher abend.
Es ist einfach für die meisten Marokkaner so das sie es einfach nicht kennen und auch den sinn darin überhaupt nicht verstehen.Ich finde es super so wie es Bluebell jetzt macht,sie machen sich einen gemütlichen abend und geniesen die zeit mit ihrer tochter,warum muss es auch mehr sein?Beide gehen aufeinander ein und das finde ich toll.
Jetzt als ich konfertiert hatte ,da war es natürlich ganz anderst und seid daher gibts das auch bei uns nicht mehr.

ich hoffe für alle Mischehen ,das sie aufeinander eingehen und sich gegenseitig achten und vielleicht auch mal in die welt des anderen mitreinschnuppern.

lg salam samia

Hallo Connie,



Welche Dinge ? Disco besuche oder Häkelkurs ? Du momentan hab ich dafür überhaupt keine Zeit, sagen wir es mal so bei einen 4 Monaten alten Kind verbringe ich den ganzen Tag mit dem Däumling und lebe für dieses Kind.
Natürlich hilft mein Mann, aber er ist in manchen Dingen unbeholfen das ich das lieber durchziehe, als mir unnötig mein Mann anzusehen der sich abqällt seine kleine in den schlaf zu bekommen.Unter anderen liegt es auch vielleicht daran das es die Mama halt besser kann oder sie mich bevorzugt ???.



Dafür ist sie noch zu klein um das ganze zu verstehen, die kleine Weihnachtsplüschmaus die sie hat,schaut sie halt auch nur an weil die Ohren Rot blinken und rot kann sie halt gut sehen.Wenn die Zeit gekommen ist dann wird sich es zeigen.Wenn ihr Papa allerdings ihr erklärt hat was Weihnachten für eine Muslima bedeutet wird sie nie dafür interesse zeigen, denn sie weiss was zu tun ist. So sehe ich das im moment. Wie es in 3 Jahren aussieht, wird sie vielleicht ihren Opa glücklich damit machen.
Was dagegen spricht ? Wenn ich jetzt zu ihm komme und sagen, die Frau im Internet hat gesagt sollen tralala machen.Werden wir uns streiten weil wir es vorher geklärt haben und dann wieder alles umgeworfen wird.Dann endet Weihnachten wie letztes Jahr. Vielen Dank
Das heisst nicht das ich mich unterwerfen, aber ich hab damit kein Problem weil es geregelt worden ist ,also warum ein Problem wieder draus machen.



Aha...in welchen Dingen ? Feste ? Schlafen bis Mittags ? ne anständige Frau die Putz wie ne marokkanische Frau ?
Helf mir auf die Sprünge....

Ach...ich darf meine Feste feiern. Also danach könnte ich runter gehen zu meinen Eltern und Geschenke verteilen, aber das dann ohne Mann und Kind und geschnuppert wird wohl wenn er sieht das sein Kumpel das auch tut und dazu brauch es eine Zeit.

Hier wurde auch noch erwähnt das der Sinn von Weihnachten nicht verstanden wurde und so geht es meinen Mann genauso. Warum an diesen Tag alle zusammen essen , wenn es doch jeden Tag gehen würde oder das Wochenende wenn alle frei haben. In Marokko ist es ja schliesslich auch so. Da ist die Familie auch mal mitten in der Woche zusammen ohne Grund irgendwas zu feiern.

OJE,HAB GERADE FEEDBACK GEKOMMEN DAS ICH BÖSE KLINGE ?
Ne wollte nur aus meinen Leben erzählen,was sich ja manche nicht wirklich trauen, weil sie dann belehrt werden.

Und warum haben sie dann erst vorige Woche "Aid" gefeiert?
Ah, wahrscheinlich verstehen wir den Sinn eher, oder wie?

mfG.

Auch darauf weiss ich ne Antwort....

vielleicht auch zuviel tralala gemacht in meinen schreiben.

Weihnachten ist bei uns seit ich das erste mal ausgezogen bin vor 7 Jahren nur noch damit verbunden das man gemütlich zusammen sitzt und Geschenke verteilt.
Seit meine Grosseltern nicht mehr sind , gehen wir auch nicht mehr in die Kirche , da meine Mutter ja auch keine Christin ist.
Heute wohne und lebe ich wieder bei den Eltern und wir könnten jeden Abend zusammen sitzen am Tisch, das aber halt nicht immer so ist , also warum dann ausgerechnet zu Weihnachten ?

Aid wird auch gefeiert und alle kommen zusammen aber das ist halt nicht nur bei Aid so. So wie wir es Weihnachten tun.

Ach ich red um heissen Brei.....
Aid hat nen Sinn genauso wie Weihnachten und Ostern zusammen *lach*
Abgesehen davon ich hab auch nicht Aid mit ihm gefeiert,soviel dazu.Andere Welt.

Hallo,
Mensch Leute, seht das doch alles nicht so verbissen mit Weihnachten. Als ich nocht nicht konvertiert war habe ich in Marokko genauso an allen islamischen Festen teilgenommen, wenn ich eingeladen war ohne Gewissensbisse zu haben, und mir hat das Essen immer geschmeckt.
Ich wuesste nicht ob unser Prophet Mohamed jemals verboten haette, das Geburtsfest Jesu zu feiern. Immerhin war der liebe Jesus ja auch einer unserer Propheten. Moeglicherweise gibt's ja eine Hadith dazu, die mir nicht bekannt ist.
Was spricht denn dagegen, wenn uns christliche Freunde dazu einladen? Es muss ja nicht unbedingt Sauerbraten sein. Unsere Freunde und Bekannten haben sich daran gewoehnt uns Huehnchen aufzutischen, und das Weihnachtsgebaeck gehoert natuerlich auch dazu, wobei es meiner Frau lange nicht so gut schmeckt wie ihre geliebten halouas
Wenn ich manche Kommentare hier lese bekomme ich ja fast! ein schlechtes Gewissen, dass meine Frau und ich hier einen Stand auf dem Weihnachtsmarkt betreiben. Ist das nun haram oder hallal?? Steht damit die Tuer zur Hoelle schon weit offen fuer uns? Wir verkaufen den "Unglaeubigen" Geschenke fuer das Weihnachtsfest, au weia. Was wohl der Prophet dazu sagen wuerde??

Davon abgesehen hatten wir gestern unseren dritten Hochzeitstag, der geraeuschlos an uns vorueberlief. Ich hatte wohl dran gedacht, habe aber nichts gesagt, da ich wegen zwei Feiertagen hier in Spanien kein Geschenk kaufen konnte und keines auf unserem haram Weihnachtsmarkt kaufen wollte. Also werde ich meine Holde heute damit ueberraschen. Normalerweise ist es ja immer der Mann, der den Hochzeitstag vergisst, bei uns ist es umgekehrt. Wie ist das denn bei Euch mit den Hochzeitstagen und Euren marokkanischen Partnern (innen)? Denken die daran oder ist meine Frau die Einzige hier, die den vergisst? In Marokko habe ich jedenfalls noch nie gehoert, dass jemand den Hochzeitstag feiert, oder ist das auch wieder eine christliche Unsitte und haram?

Noch ein paar Worte zum eigentlichen Thema dieses threads.
Wie schon erwaehnt sind wir jetzt genau 3 Jahre verheiratet, leben schwerpunktmaessig auf Ibiza, doch wann immer wir koennen, entfleuchen wir nach Marokko und sind in der gluecklichen Lage, im Winter laengere Zeit dort verbringen zu koennen.
In der Anfangsphase hier in Europa hatte ich das Gefuehl, dass meine Frau hier einginge wie eine Primel. Sie vermisste ihre Familie und ihr Heimatland, und ich als einzelner konnte ihr nicht eine 10 koepfige Familie ersetzen. Was ihr besonders zu schaffen machte war die Oberflaechlichkeit vieler Menschen hier und die fehlende Herzlichkeit, obwohl wir auf Ibiza leben, wo es im Allgemeinen doch schon etwas lockerer zugeht als in Deutschland. Im Laufe der Zeit hat sie sich mehr und mehr eingelebt, und wer ihr gegenueber unnahbar auftritt, den uebersieht sie geflissentlich mit ihrem berberischen Stolz.
Nachdem sie dann ihre Aufenthaltsgenehmigung hatte, wurde sie von verschiedenen Leuten gefragt, warum sie denn immer noch mit mir zusammensei, wo sie doch jetzt ihre Papiere haette. Und auf mich richteten sich die Augen vieler Zeitgenossen voll Mitleid, dass ich ein doch wesentlich juengeres Wesen zur Frau genommen haette, dass nur auf den rechten Augenblick zum Absprung wartete, und andere aeusserten hinter meinem Ruecken, dass ich jetzt wohl vollkommen durchgedreht sei indem ich mir eine so junge Frau genommen haette.
Allen Unkenrufen zum Trotz haben wir uns recht gut zusammengerauft und wuenschen uns noch viele gemeinsame Jahre. Gegessen wird bei uns gemischt, marokkanisch mit deutschen Elementen, und deutsch mit marokkanischen Elementen, wobei meine Frau schon sehr darauf achtet, dass alles hallal ist. Sie sieht es mir aber auch nach, wenn ich nach langem Marokkoaufenthalt mit ueberwiegend gekochtem Fleisch mal genuesslich ein saftiges Schnitzel geniesse.
In jungen Jahren mag es leichter sein sich total umzustellen auf hallal, doch mir altem Haudegen faellt es schwer, und ich bete instaendigst, dass Allah ein oder auch beide Augen zudrueckt, wenn er mich dabei erwischt.
Liebe Gruesse Euch Allen,
Theo

@Marie,
Ganz herzlichen Dank fuer die Glueckwuensche zu unserem Hochzeitstag. Auch Dir und Hamid alles Liebe, und ich schick' Dir ne PN sobald der Weihnachtsmarkt es zulaesst.

salam aleykom und hallo,
Also mein Mann ist schon sehr vergesslich, er kann sich Daten überhauptnicht merken, aber 3 Daten vergisst er nie. Den Tag als wir geheiratet haben, den Tag als ich das erstmal in Marokko war und meinen Geburtstag. Wir werden aber keiner dieser 3 Daten feiern oder besonders gestalten. Den mein Mann und ich denken gleich, Allah swt hat uns Menschen gesagt das 2 Feiertage haben das ist adha und die 3 tage nach ramadan und sonst sollen wir nichts feiern. Wir überreichen uns keine Geschenke an dem Tag. Den Wir schenken uns so zwischendurch immer mal was. Wie oft kam mein Mann aus der Arbeit und hat mir ne Kleinigkeit mitgebracht, oder wenn ich zum sok gegangen Kauf ich erst immer für meinen Mann wenn er was braucht oder ich der Meinung bin er braucht was. Ich mag es meinen Mann glücklich zu sehen, und er sieht das mit mir eben so. hamdullilah. Wir feiern kein Weihnachten, und werden auch nicht im kreise der Familie dran teilnehmen. Wobei ich sagen muss das scheitert nicht an meinem Mann der das sicher mitmachen würde, sondern das scheitert an mir. da ich beschlossen habe für mich das ich daran nicht teilnehmen will. Ich lade lieber ab und zu alle zu mir ein und richte ein schönes essen und geniesse die zeit im kreise der Familie. Aber Ich denke meine Familie feiert auch nicht mit adha macht iftar mit mir. Oder sonstiges warum sollte ich dann an ihren festen teil nehmen. Mich mit ihnen hinsetzten womöglich wenn dort noch jemand Alkohol trinkt nein danke.
@ theo
salam aleykom
also wir Muslime feiern nicht Jesus Geburt weil im Koran nicht (eindeutig) gesagt wird das am 24 Dez geboren wurde. Und Geburtstag feiern bedeutet sich selber zu feiern. Das ist eine Sitte die erst mit den Jahrhunderten in Mode gekommen ist. Aber eigentlich ist das nicht erlaubt. Den Geburtstag zu feiern.
Einzige Ausnahme ist von Mohammad sas an seinen Geburtstag und Todestag gedenken wir seiner und beten das Allah swt in ins Paradies gelassen hat. Wir Moslems beten um die Gnade Allahs swt.
ma salam und schönen Tag nurija

Hallo Theo,

nunja deine Frau hat nun schon längere Zeit die Europäische Luft schnuppern dürfen.

Anfangs haben wir auch kein Geburtstag gefeiert wobei ich einen davon in Marokko hatte.Ich hab kein Geschenk bekommen die letzten zwei Jahren.

Heute ist es ganz anders, wir haben eine Torte gekauft, Kerzen drauf und ich hab meine Lieblingsschoki von meinen Mann geschenkt bekommen.Es wird langsam.

Andersrum hab ich letztes Jahr eine Coppenrath und Wiese Torte im Handgepäck nach Marokko gebracht und das komplett nicht in Matsch.Er war nicht so begeistert , dafür seine Mutter um so sehr , das ich die Augen leuchten gesehen habe und in die Hände geklatscht hat.

Zum ersten Hochzeitstag wollte mein Mann eine kleine Schiffsfahrt auf den Main machen, leider war ich noch ein wenig unbeholfen mit der kleinen und hab mir die 2 stündige Fahrt mit anschliessend essen nicht zugetraut mit der kleinen. Heute bin ich aber Fit drin :-)



Das ist wohl war.
Aber ich hab von der Cousine von meinen Mann sagen lassen, die in Marokko lebt.

Wenn wir die Geburt von Mohamed feiern , dann sollte man auch seinen eigenen feiern, weil wir ja seine "Kinder" sind .

Nochwas.Es gibt ja nicht nur Weihnachten und Ostern oder Nikolaus.Der ja auch irgendwo ein Türke ist *lach*
Aktuell war nun auch der Sankt Martinstag,das war für ihn auch was wo er nicht abgeneigt ist später mit der kleinen durch die Gassen zu laufen.Fasching war letztes Jahr auch nicht doch alles was der kleinen Freude machen könnte würde er wohl mit ziehen.

Hallo Nurija,
Wer weiss denn tatsaechlich an welchem Datum der Prophet Mohamed geboren ist, dessen Geburt ja wohl auch gefeiert wird?? Es ist ein ebenso imaginaeres Datum wie der 24. Dezember fuer die Geburt Jesu. In beiden Faellen geht es wohl eher um die Symbolik als um tatsaechliche Daten.
Liebe Gruesse,
Theo

salam und hallo,

Geburtstag und hochzeitstag feiern wir auch nicht.Mein Mann vergisst das immer und ich denke zwar daran aber gefeiert wird das nicht.Lustig ist das mein Mann immer alle daten vergisst,Nach tagen erinnere ich ihn das jetzt gerade der oder die geburtstag hatte und schon wieder 1 jahr vergangen ist.Bei den geburtstagen der kinder glaube ich sowieso das die mütter viel mehr daran denken,sie musten ja die geburt ertragen und genau an diesem tag wird intensiv daran gedacht.Meine Kinder sind es schon gewöhnt keinen geburtstag zu feiern,sie fragen auch nie danach,nur die verwandschaft in dt muss unbedingt gratulieren obwohl ich das schon zig mal gesagt habe es nicht zu tuen.
Ach so @Bluebell:achte mal auf coppenrath und wiese,steht meistens mit gelatine hinten drauf.

Heimweh:

zum thema heimweh muss ich sagen ,da hat es meinen mann auch ziemlich erwischt.Das lag auch daran das es natürlich in marokko viel familienverbundener zugeht wie in dt.Wir sind dann 1 mal im jahr voll gepackt mit geschenken nach marokko um da unseren ganzen jahresurlaub zu verbringen.Um sich dann auch ein wenig abzulenken hat mein mann fussball gespielt in einem sportverein,was ganz gut geholfen hat,na ja und gearbeitet hat er auch immer.
Heute ist es so das ich ja hier lebe und auch ab und zu heimweh verspühre,manchmal fehlt mir so viele dinge,die man eigendlich in dt viel zu wenig zu schätzen weis.

wa salam samia

wenn man das so liest hier,naja.

Es erinnert mich mal bezogen auf Deutsche an die Zeugen Jehovas.
Eine gute Bekannte von mir ist Zeugin.

Bei Weihnachtsfeiern ist sie konsequent nicht dabei.
Sie sagt, zusammensitzen kann man auch so mal.
Bei Geburtstagen ist es genauso.
Ihr Sohn ist "Zeuge", hat eine Nicht - zeugin geheiratet, welche dann selbstverständlich für ihn eine "Zeugin" wurde.

Conny, kann das sein, dass du lang verheiratet bist und tatsächlich nicht - konvertiert und das funktioniert?

Hut ab vor Dir und deiner Familie kann man da nur sagen!!!!!!

hallo bluebell,
du gehst ja ab wie eine Rakete. Was ist denn los? Du mußt wissen, was für dich wichtig ist. Für mich persönlich ist Disco und Häkelkurs nicht lebenswichtig, aber sollte es für dich sein, dann mußt du schauen, wie du es realisieren kannst.

Welche Dinge ? Disco besuche oder Häkelkurs ?

Wenn du momentan keine Zeit hast für dich, weil ein kleines Kind da ist, dann ist es halt so. Ich hatte 4 kleine Kinder und eins davon noch behindert, das auch heute mit 17 noch ganz unseren Einsatz braucht, weil es gar nichts alleine kann aber trotzdem so mobil ist, dass es nur anstellt.

Du momentan hab ich dafür überhaupt keine Zeit, sagen wir es mal so bei einen 4 Monaten alten Kind verbringe ich den ganzen Tag mit dem Däumling und lebe für dieses Kind.

Weihnachten war nur ein x-beliebiges Beispiel, was für alles steht, wozu man Lust haben kann.

Was dagegen spricht ? Wenn ich jetzt zu ihm komme und sagen, die Frau im Internet hat gesagt sollen tralala machen.

Ich hab doch nur für mich rein persönlich gesprochen. Und ich hab dir schon ein paar Jahre voraus. Es ging ja hier drum, ob man euch jungen Paaren was mit auf den Weg geben kann.... Du brauchst dich auf gar keinen Fall angegriffen fühlen, nur weil bei euch sich noch nicht dieses Gefühl von Friede, Freude, Eierkuchen eingestellt hat. Es ist ein langer Weg bis dahin und das kommt nicht von heute auf morgen!



Aha...in welchen Dingen ? Feste ? Schlafen bis Mittags ? ne anständige Frau die Putz wie ne marokkanische Frau ?
Helf mir auf die Sprünge....

Wenn du meinst ....



OJE,HAB GERADE FEEDBACK GEKOMMEN DAS ICH BÖSE KLINGE ?

Böse nicht, aber unheimlich sarkastisch und wütend.....

@ wassolls

nein, ich bin nicht konvertiert. Das ist es ja, was ich meine. Mein Mann nimmt mich wie ich bin, ich umgekehrt auch. Das heißt aber jetzt nicht, dass ich was dagegen habe, wenn das welche tun, das muss jeder für sich entscheiden.

In diesem Sinne!
Euch allen, alles Gute
Connie

Das mit den Zitaten hab ich noch nicht so richtig raus, deshalb habe ich sie grün hinterlegt.....

hallo und salam an alle,
connie, ich finde es so wundervoll zu lesen, wie du deine ehe führst, denn so stelle ich sie mir vor, ich werde nciht konvertieren, aus überzeugung nicht, und ich möchte auch nicht weihnachten, nikolaus, ostern geschweigedenn geburtstag aufgrund einer religion einfach unter den tisch fallen lassen, dafür sind es für mich einfach feiertage die mir wichtig sind, die ich schön finde.

ich zieh echt den hut vor dir connie, und hoffe, dass ich es einestages in einer ähnlichen weise leben kann wie du.

was ich ganz wichtig finde, ist es seine kulturen gegenseitig zu verstehen, aber auch zu akzeptieren, dh für uns deutsche als auch für die marokkaner/innen.
und ich denke dann kann daraus ein harmonisches miteinander werden, eine tolle ehe und freundschaft.

aber wie gesagt, das ist meine meinung, mein streben, und ich möchte niemanden unterstellen, so wie er sein leben lebt ist es falsch.
jeder lebt es so, wie er für gut und richtig empfindet.
in diesem sinne wünsche ich euch allen für die vorstehende weihnachtszeit ruhige stressfreie tage, esst für mich ein paar plätzchen mit, denn die franzosen scheinen sowas nicht zu kennen........
Liebste grüsse bouchra

Huhu Connie,

ja ab und an macht mich das wütend wenn sich in ein Leben mischt was doch gut funktioniert.

Es ist wie 1001geschichte.de hörste was wirst du nachdenklich und stellst alles in Zweifel.Obwohl doch für einen vorher alles perfekt war.
Nein Connie ist schon recht so wie es läuft.

Nur hintenrum wird dann getuschelt, die olle ist ihren Kerl verfallen.

Nö, ich hab meine Hörner abgestossen und will gar nicht rebellisch sein in meiner Ehe.Rebelisch in diesen Sinne das ich jetzt darauf bestehe einen kurzen Rock zu tragen oder solche ähnlichen Dinge und er mir den Vogel zeigt.

Es gibt ne Wende im Leben wo man Disco und Häckelkurs keinen Wert mehr legt oder jede Woche im Turnverein erscheinenen muss.

Wie gesagt die nächste Zeit wird sich alles um mein Kind drehen und das ist mir wichtig.Mein Kopf dreht sich nur um dieses kleine Wesen.

Hatte ich ja im nachhinein erwähnt den Martinstag oder Fasching sowie Geburtstage wird wohl kommen und wenn nicht auch nicht schlimm.Muss ja nicht immer mit der Masse schwimmen.

Hallo zusammen!

Mein Mann und ich sind jetzt etwas mehr als 2 Jahre verheiratet,und leben seid etwas mehr als einem Jahr zusammen in Deutschland.Seid vier Monaten gibt es noch eine kleine Prinzessin,die unser Leben bereichert und uns auf Trab hält.

Wir haben vor der Heirat und dem Visum über bestimmte Dinge geschrieben und geredet.Aber das Leben lässt sich nun mal nicht mit Worten planen.

Weihnachten wird bei uns gefeiert.Allerdings nur als Familienfest nicht als Christi Geburt. Von Geburtstag feiern habe ich noch nie viel gehalten,was es vielleicht ein wenig einfacher macht.

Eine binationale Partnerschaft kann doch nur funktionieren,wenn von beiden Seiten Kompromisse gemacht werden.
Ich bin getauft und konfermiert,lebe meinen Glauben allerdings nicht.Allerdings würde ich auch nicht für meinen Mann konfertieren.Das sollte man aus Überzeugung tun und nicht um jemanden zu gefallen.
Unsere Tochter wird im Sinne des Islam erzogen,mit Europäischem Einfluss.Sie bekommt nun mal auch von meiner Familie den Christlichen Glauben vorgelebt.Vielleicht kann sie ja irgendwann mal selber entscheiden,welchen Glauben sie leben möchte.
Mein Mann spricht mit unserer Lütten zu 90% Arabisch.Nur wenn ich genau mitbekommen soll,was gesagt wird,spricht er Deutsch.Oder wenn wir bei meiner Familie sind,aus Respekt ihnen gegenüber.

Da wir beide tolerant und kompromissbereit sind,funktioniert unsere Ehe bis jetzt sehr gut.Und ich möchte nicht einen Tag missen.
Mein Mann ist das Beste was mir passieren konnte und passiert ist (natürlich abgesehen von meiner kleinen Maus)!!!

Hallo ich bin seit fast 6 Jahren mit meinen Mann verheiratet Anfangs lebten wir in Österreich und jetzt in Marokko. Wir haben auch viele höhen und sehr viele tiefen hinter uns wegen Behörden Visum etc. aber immer glücklich also ich kann dazu nur sagen das es auch sehr schön sein kann mit einen marok. verheiratet zu sein ich bin christin aber ich feiere alle Feste mit und jetzt zu Weihnachten haben wir auch ein Christbaum aufgestellt. Das ist bei uns gar kein Problem denn man muss ja nicht immer die religiösen Gründe anführen das brauch ich auch nicht, so klappt das ganz gut. Wir haben auch einen sohn 3 mein Mann hat auch nur fast auschliesslich Deutsch mit ihm gesprochen auch wenn ich 10 mal am Tag gesagt habe er soll endtlich marokk. sprechen aber jetzt wo wir hier in Marokko sind lernt er und spricht auch schon ein wenig.Aber das ist etwas was ich nicht verstehe viele marokkaner sprechen mit den Kindern nicht genug die Muttersprache keine aHNUNG FIND ICH sCHADE DENN ICH SPRECH MIT DEN KL IN mAROKKO AUCH dEUTSCH.aLSO WIR BLIKEN af eine schöne Zukunft und sind glücklich!!lg anja

sehr schön geschrieben Anja ... so wollen wir das auch gerne handhaben. Und irgendwann auch in Casablanca leben. Vielleicht laufen wir uns da irgendwann mal über den Weg ...
LG

Hallo bluebell,
lass doch die Leute tuscheln. Es wird immer gehässige Menschen geben, die über euere Beziehung lästern werden, euch schlimmes voraussagen und sich dann freuen, wenn es tatsächlich eintrifft. Wenn ihr in euerer Beziehung glücklich seid, dann freu dich. Wenn sie anders aussieht als bei jemand anderem, dann ist dies doch auch ok. Es ist doch immer ein Einverständnis zwischen 2 Personen. Wenn dein Mann lange schläft, dann müßt ihr beide damit leben und nicht die anderen, die darüber herziehen. Und wie ich schon erwähnt habe, das Glück wurde uns auch nicht so einfach in die Wiege gelegt. Ich will nur den Paaren Hoffnung machen, die noch dabei sind, den gemeinsamen Weg zu ebnen. Der Weg ist oft steinig und hart, aber irgendwann kommen die Früchte.

Liebe Grüße
Connie

Connie,du hast Recht.Jeder sollte sein Leben leben dürfen.Und NIEMAND hat das Recht,sich in die Beziehung anderer einzumischen.

Allerdings hat bluebell eigentlich keinen Grund sich zu beschweren,bzw. sich aufzuregen,wenn hier im Forum Kommentare kommen.Denn wer sein Leben so öffentlich macht,wie sie es teilweise getan hat,sollte auch mit Kritik und/oder Kommentaren rechnen.

Bluebell,das ist nicht böse gemeint,aber manchmal sollte man überlegen,was man im Internet veröffentlicht.Es gibt eben Dinge,die wirklich nur das PAAR etwas angeht,und sonst niemanden.Du hast dich in letzter Zeit,was das angeht, geändert,was ich persönlich gut heiße.Man kann auch aus seinem Leben berichten ohne ins Detail zu gehen.

So genug gepredigt für heute :-)

Jo da haste recht

Einige veröffentliche ganzen Geschichten.

Das hat sie aber und so hab ich das empfunden,weil es an mich gerichtet war.



Das ist böse gemeint.

Ich find die Antworten von samia_nadia einfach freundlicher

Hier ging es um Erfahrungsaustausch bei ältern Paaren und jemand hat sich in meinen Erzählungen ein wenig wieder erkannt somit hab ich meine Erfahrung gemacht,das es anderen auch so mal ging.

Dann kommt Connie und ihren Kommentar den ich als ob sie mich gerade "UMPOHLEN" will empfand.



Ich sollte mich wohl ein wenig rar machen im Forum,mach mir da eben gerade zuviel gedanken.

salam und hallo,

@bluebell:
danke ich meine das auch so wie ich es schreibe,
Ich finde es toll auch mal von anderen zu höhren wie sie so eine "längere" partnerschaft erleben,Vorallem finde ich super das sich viele paralellen wiederspiegeln.
Man kann immer seine meinung sagen ,sollte aber nie eine person persönlich angreifen ,den dazu hat man kein recht,nur wen diese person einen beleidigt dann sollte man zurück argumentieren.

salam samia

Tut mir leid,wenn du das als BÖSE empfindest.So war es nicht gemeint.Was ich damit sagen wollte,war nur,dass man,wenn man sein ganz privates Leben,mit einem Großteil der Höhen und Tiefen,so öffentlich macht,auch mit Kritik rechnen muss!
Sicher hat nicht jeder die Gabe,Kritik auch freundlich zu äußern,aber auch das sollte man akzeptieren.




Es geht doch fast allen hier ähnlich wie dir.Manche haben mehr Anpassungsschwierigkeiten,andere weniger.Manche schon mehr Erfahrungen,die Anderen eben weniger.Aber im Kern geht es doch allen gleich.



Dein subjektives Empfinden kann dir niemand nehmen.





Das ist allein deine Entscheidung.Es tut mir nur Leid,wenn du diese Entscheidung wegen meines Kommentares triffst.

Nur ein kleiner Gedankenanstoß noch:

Lese doch mal deine Beiträge vom Anfang deiner Zeit hier im Forum bis jetzt noch mal durch.Nehm dazu die privaten Nachrichten und e-mails die du verschickt hast,und dann denk noch mal darüber nach,warum du manchmal hier Kritik einstecken musst.

Deine Beiträge hier sind ehrlich und sehr Hautnah.Manchmal aber eben auch ZU nah an eurem Leben.Mit dieser NÄHE zu dir,deinem Mann und deiner Tochter kann eben nicht jeder umgehen.



LG LeVonW

Hallo bluebell,
ich bin weit weit davon entfernt, dich angreifen oder umpolen zu wollen. Ich sprech doch nur von mir und meiner Partnerschaft. Wenn bei dir einiges anders ist, so ist das doch nicht schlimm. Ihr allein müßt damit klar kommen. Ich hab doch auch kein Patentrezept. Ich kann doch nur meine Erfahrungen schildern. Jeder ist auch anders. Was bei uns funktoniert, muss nicht bei anderen funktionieren. Deshalb frag ich ja die "Alten" hier, wie sie ihre Ehe / Partnerschaft ge(er)lebt haben, und ob sie vielleicht Tipps haben für diejenigen, die sich erst auf den Weg gemacht haben. Ich war echt erstaunt deinen Kommentar zu lesen. Ich bemerkte nur den aggressiven "Ton", konnte mir aber das warum nicht erklären. Mir war auch nicht bewußt, dass ich viel unfreundlicher als Samia geschrieben habe. Ich weiß nicht, was dich an meinen schilderungen so sehr stört.... Egal, nimm's einfach nicht persönlich. Ich kenn dich doch überhaupt nicht...
LG
Connie

Hallo Connie!
Mach dir nicht zu viele Gedanken.Du hast in meinen Augen nichts böses geschrieben.Du hast vielleicht nur unbewusst ein bißchen ins Schwarze getroffen

Egal was hier geschrieben wird,wir sind doch alles "erwachsene" Menschen,die sich nicht jeden Schuh anziehen müssen,und eventuelle Ratschläge auch in den Wind schlagen können.

Mal ehrlich,wenn ich mit mich mit meinem Mann einige,wie wir Weihnachten verbringen,dann werde ich nicht die ganze Planung umwerfen,nur weil das hier im Forum so geschrieben wurde.
Und als erwachsener Mensch werde ich auch nicht meine/unsere Entscheidung in Frage stellen,wenn ich mir sicher bin,dass sie richtig ist und mit dem Herzen getroffen wurde.

Vielleicht ist es bei bluebell und ihrem Mann aber so,dass er entscheidet,und sie,um des lieben Friedens Willen zustimmt,aber nicht mit dem Herzen dabei ist.Dann können Kommentare von anderen Forumsteilnehmern die eigenen Entscheidungen schon ins Wanken bringen. Das sind meiner Seits nur Vermutungen und Ahnungen.KEINE FAKTEN!

LG LeVonW

Hallo LeVonW,
ja wahrscheinlich hast du recht. Vielleicht stört es bluebell, dass es auch anders sein kann, als sich selbst total aufzugeben. Nämlich sonst kann ich mir ihren Ärger überhaupt nicht erklären. Sie interprätiert Dinge in meine Äußerungen, die ich nicht gesagt habe und erst recht nicht an sie gerichtet habe. Dein Bericht hat mir übrigens auch sehr gut gefallen. Es ist ein gegenseitiges Entgegenkommen, immer wieder. Also meinen Mann würde ich jederzeit wieder heiraten!
LG und euch auch schöne Weihnachtsfeiertage!
Connie

Vielleicht ist es bei bluebell und ihrem Mann aber so,dass er entscheidet,und sie,um des lieben Friedens Willen zustimmt,aber nicht mit dem Herzen dabei ist.Dann können Kommentare von anderen Forumsteilnehmern die eigenen Entscheidungen schon ins Wanken bringen. Das sind meiner Seits nur Vermutungen und Ahnungen.KEINE FAKTEN!


Denke auch, dass der Wind daher weht.

Da hat sie ihn nun nach 2 dramatisch gescheiterten Sachen, vielen Besuchen dem ganzen Papierkrieg und der Superhochzeit herbekommen,extra die Wohnung renoviert, ein gemütliches Nest im eigenen Haus geschaffen und dann soll sich natürlich auch die super Harmonie einstellen.

Bluebellchen - warum schreibst du immer, dass "viele Tränen" geflossen sind?
Weil er sich letztes Weihnachten in der oberen Etage verkrummelt hat?
Weil du dieses Weihnachten mit den Eltern "feiern darfst", aber die Kleine nicht mit runternehmen darfst?
Weil Dein Mann lange schläfst, genauso wie er es vermutlich schon zu hause gehandhabt hatte?

Sei einfach froh, dass du durch Deine Eltern und das Haus gut abgesichert bist!
Versuch Kompromisse zu machen, aber achte darauf, dass sie nicht nur noch von Deiner Seite kommen der Zwangsharmonie zuliebe.

Immerhin hat sich Dein Mann durch Dich und was Du zu bieten hattest doch ziemlich verbessert oder?

was solls? Lg.

hi, sich wie in den letzten Beiträgen ÜBER Bluebell zu verbreiten, ist das nicht überflüssig? wenn sie selber Dinge aus ihrem Leben mitteilt, ist es ihre Sache - wenn jemand anderes Vermutungen ausbreitet .... naja ...

@LeVonW

Ich finde es wirklich widerlich,wie Ihr auf bluebell abgeht.

Und dann sagst Du, Ihr seid "Erwachsen"????????

Wer gibt euch, dass Recht so über Sie zu urteilen??

Geschweige denn solche Behauptungen auf zu stellen.

Lebst Du etwa mit Ihnen zusammen??

Wenn nicht,dann sollte man lieber seinen Mund halten.

Ich habe den Beitrag von Connie auch, wie bluebell, in die Richtung verstanden, dass Sie meint Ihre Art zu Leben wäre besser.

Und bluebell hat ja nur als Beispiel geschrieben gehabt,dass der Anfang eben auch nicht so einfach sein kann.

Also bevor Ihr noch mehr mit eurem Niveau sinkt, denkt mal vorher nach!!!!

Lg
Kawtar

Salam aleykom und hallo,
Jeder mensch hat mal probleme in der Beziehung. Die einen mehr die anderen weniger. Aber nun ist es denke ich echt genug. Und wir sollten alle zu dem ursprünglichen Thread zurück kommen.
ich finde auch nicht gut das jetzt alle auf Bluebell los gehn. Wenn dann denke ich sollten das Connie und Bluebell alleine klären! Oder seh ich das falsch ich willl hier für niemand parteio ergreifen, aber meien Lieben denkt dadran es ist die Zeit der besinnlichkeit. Und nicht Zeit zum streiten.
In diesem Sinne einen schönen 3 advent euch allen. wa salam nurija

Zwei Tage hab ich nicht gelesen,nun hat ich echt Angst hierher zu lesen.

Viele Antworten kamen per privat und über msn, das sich hier die Leute nicht mehr einbekommen über mich zereissen.



Nur allein dieser Kommentar war an mich gerichtet, weil mein NICKNAME darüber steht. Der mich so aufregt.Besonders die Rotgezeichnete.

wir akzeptieren uns wie wir sind und machen kompromisse, nur weil ich hier negatives schreibe , heisst es nicht das es harmonisch zwischen uns ist. Mein Ziel ist es anderen die hier lesen und am Anfang sind was an kompromissen und entscheidungen kommen werden und hier liesst man ja nur Rosaroten Brille kram.



Das kam erst hinterher wo alles schon auf mich eingehakt haben. Genau das ist es ,deswegen nicht nur rosarot berichten,den Ernten kann man in 12 Jahren

Was am Anfang als Horror war ist heute geregelt und das wird hier gleich verbunden das der Mann das sagen hat.Das ist halt so wenn man ein Opfer gefunden hat dann werden einen Sachen unterstellt und man reimt sich was zusammen wenn man nur bruchteile kennt(Woran ich verantwortlich bin) .Mein Vater besitzt die "krankheit" auch.

Wisst ihr was kompromisse sind ?

Ich werd hier in den Eimer geworfen als ob ich gar nichts machen darf. Meine Komprmisse sehen vielleicht anders aus als eure und das ist wohl auch hier ein Punkt.Wenn ich hier in diesen Tread beispiele genannt habe,hab ich diese nicht auf meine Ehe bezogen.Sondern sarkastisch, was so ein typischer Marokkaner an sich hat.
Werfen wir sie doch alle in einen Topf wenn es bei mir schon gemacht wird.

Wenn ich jetzt was schönes schreibe, sagen se wieder "SIEHSTE ist doch gut für dich"Menschen ticken immer gleich.

Wir haben uns darauf geeinigt wir essen gemeinsam was schönes an Weihnachten ohne meine Eltern. Das hatte ich ja schon gesagt was wohl überlesen wurden ist.WARUM also nciht wie SAMIA sagt da habt ihr ein tollen Kompromiss gefunden. Besser als gar nichts machen und den Tag normal enden lassen.
NEIN hier wird drauf rumgeritten.



das hab ich selber geschrieben und schrubdiwup so kam es auch nur öffentlich.
Ich bin ne gute Hellseherin.

@LeVonWe



Das war dein Kommentar,bei dir kam es auch anderes als wie besprochen,bei mir wird hier wieder unterstellt das ich wegen meinen Mann alles umwerfe weil er der Herr im Haus ist.



Mir ist meine Religion überhaupt nicht wichtig und Weihnachten und die restlichen Tage sind mit Konsum bereichert, wo man sich doch jeden Tag oder an irgendeinen Tag beschenken kann.Ich lebe keiner der beiden Religionen.
Sicher kommt jetzt hier wieder WIR FEIERN BEIDE RELIGION Feiertage. Ja ja na klar. Jeder kauft sich ein Schaf,hier wird ja auch nur gefeiert wie es möglich ist.
Ich hab in meinen inneren eine andere Relgion verbissen.



das kam von @harmonie

so sehe ich das auch.



Und warum mischt sich jeder bei mir ein

- ihr Mann unterdrückt
- sie darf nichts
- keine Kompromisse
- u.s.w.



Damit meinste dich wohl selber, leg ich dir auch mal was in den Mund.

Mir macht es nichts aus hautnahe zu schreiben und wenn Kritik kommt ,hat schon NEED YOU zu kämpfen gehabt.Da wurde auch nur das negative geschrieben einer binationalen Ehe und was passieren kann und keiner hat dort geschrieben. Mach das du wirst es nie bereuen und bleib wie du bist.

@connie,nochmal du



Mein Name stand drüber und du vergleichtst meine mit deiner Ehe.Ich fasse das so auf



Hätte ich auch nicht wenn mein Name nicht drüber gestanden hätte.



Hatte ich das nicht geschrieben. Weihnachten feier ich mit meiner kleinen Familie das ist immer noch so zum X-mal und weil die guten ratschläge von connie kamen, nach dem Motto mach es doch so was spricht dagegen, werd ich es auch nicht umwerfen weil das jemand sagt.Liess den sarkastischen Kommentar nochmal.



Du bist wie PIT Klocke der Comedy ,haste den schonmal reden hören ?
Er setzt mitten im Satz aus und den Rest darfste dir denken.
Nochwas....des ist ne unterstellung.



Warum ich das schreibe.... gib mir mal ne Dunkeziffern von den Damen hier die das selbe hatte wie ich nur keine redet oder das privat schreiben.



Das ist das selbe wenn einen Tags zuvor gesagt wird vergess den Müll nicht morgen runter zubringen und das auch x-mal und wenn du gerade dabei bist zum Eimer zu laufen ,bekommste das gleich nochmal unter die Nase gerieben. Da mag doch auch nicht jeder gerne weil es nervt und du das doch gerade machen wolltest.

Dein Kommentar ist sowas.Man ist dabei und schon bekommt man es wieder unter die Nase gerieben und das nicht erst nach deinen Kommentar, es ist schleichend und geht nun mal nicht von einen auf den anderen Tag.

GUTE NACHT

Das is immer das gleiche
erst wollen die leute was wissen und dann wenn sie es wissen wird rum gehackt.
ich glaube das thema ging darum wie man sich so eingelebt hatte und so. wie die damit umgegangen sind und nicht
wir hacken wieder auf jemandem rum.
@bluebell
wenn du sagst er hackt nicht auf dir rum sondern geht kompromisse ein dann ist das okay,und wenn er auf dir rumhacken würde wäre es auch deine sache.
lass dich nicht unterkriegen


es gibt noch mehr auf denen rumgehackt wird. ja und die haben nicht mal den mumm in der hose um es zu zugeben.
die können nicht mal zugeben das sie kompromisse eingegangen sind. ne da wird alles schön geredet.
ich will euch mal alle was sagen
ich bin zwar noch ziemlich jung aber :
es gibt in jeder beziehung höhen und tiefen aber es kann nicht nur höhen geben der wo das von sich behauptet der belügt sich doch selbst. die tiefen sind dazu da weil allah testet ob man wirklich in guten und in schlechten zeiten immer zusammen hält. und ob jetzt einer sich unterbuttern lässt oder sich zwingen lässt oder sonst irgendwas bleibt immer noch derjenigen ihre sache. wenn die leute sich an einen wenden mit der bitte: du könntest du mir mal helfen oder hast du mal ein rat für mich dann ist das wieder ganz anders aber nicht so was hier abgeht. und das in jedem thema wo eröffnet wird.

Hallo bluebell!



Es freut mich für Euch,wenn ihr inzwischen alles geregelt habt.
Allerdings kommen ein Teil deiner Beiträge immer noch etwas frustriert und traurig rüber.



Weil du dein Leben eben so öffentlich machst!



Sicher kann man nicht alles umsetzen,wie man es bespricht.Aber ich habe das Glück einen Mann geheiratet zu haben,der mich so liebt und lässt,wie ich bin.Der nicht versucht mich umzupolen. Der Meine Familie akzeptiert und respektiert.Der schon in Marokko seine Religion gelebt hat und es auch hier tut,und der trotzdem nicht "verbohrt" ist,was das angeht.Der auch Feste feiern kann,die nicht zu seiner Religion oder/und Kultur gehören.



Weißt du bluebell,am Anfang deiner Forumszeit kamst du SEHR altklug rüber. Du hast dir angemaßt,andere zu warnen und zu hinterfragen,ob die Absichten ehrlich sind. Du hast dich selber als sehr erfahren dargestellt,weil du in einer binationalen Familie groß geworden bist.Alle anderen waren nur dumme Hühner (so kam es zumindest an,auch wenn du das vielleicht nicht beabsichtigt hast).
Was bitte schön erwartest du denn von den Leuten?
Du darfst kritisieren,warnen,Ratschläge erteilen usw. und alle anderen haben zu schweigen,wenn du von deinem Leben und deinen Problemen berichtest?
Ich habe lange wenig zu deinen Beiträgen geschrieben,und wenn, habe ich stets versucht mich vorsichtig auszudrücken,was ich meiner Meinung nach auch diesmal getan habe.



In diesem Thread war es vielleicht Sarkasmus!Aber oft genug kam es bitter ernst an.Das stimmt nicht.Natürlich sehen Eure Kompromisse anders aus,als z.B. unsere.Wenn man dich so liest kommt es nur so an,dass fast ausschließlich du die Kompromisse eingehst.



Deinen sarkastischen Kommentar konnte ich nicht erkennen,bin vielleicht zu blond dafür ;-)

Ich habe in deinen Berichten leider wenig positives über eure Ehe gelesen,mal abgesehen von der Geburt eurer Tochter.Falls ich mich da irre,lass ich mich gern eines Besseren belehren.Gerade für die "Neuen" ist es aber auch wichtig,zu lesen,dass nicht ALLES schlecht ist,sondern das eine binationale Partnerschaft auch gute Seiten haben kann.Negatives können sie doch auf genug Seiten im Internet erfahren.Natürlich sollte man nichts schöner reden als es ist,aber nur negativ zu berichten,kann ja auch nicht des letzten Weisen Schluss sein!

Hallo,
viel berichten kann ich natürlich noch nicht aus unserem gemeinsamen leben, da er erst seit 11tagen hier ist. Aber er läuft so wie wir es vorher besprochen hatten ich hatte Letzte Woche geburtstag und es war klar das es kein geschenk gibt, aber er hat alles getan um mich glücklich zu machen, da er schon gesehen hat das geburtstage hier etwas "besonderes" sind. Am Wochenende fand er "Party" mit meinen Freunden auch gut, da er sie dadurch natürlich gleich kennenlernen konnte. Das selbe beim Kaffe mit meiner Familie, die ihn super aufgenommen haben und uns gleich eingeladen haben doch schnell mal zu ihnen zu kommen. Weihnachten hat er geburtstag... alle wissen er will den Geburtstag nicht feiern und das ist auch ok. Heilig abend wollen wir bei meiner Familie verbringen, da wir noch kein kind haben, aber sicher welche wollen, wollte ich ihm schon vorher zeigen wie unsere Traditionen aussehen. Wir wollen unsere Kinder evangelisch/islamisch erziehen und sie dann selbst entscheiden lassen...ja ich weiß sie müssten islamisch erzogen werden, aber ich habe ihm erklärt das mir meine Religion auch wichtig ist und das ich von ihm erwarte das er nicht sagt das ist alles falsch an was du glaubst, da ich es ja auch mit seinem Glauben so handhabe. Die Weihnachtsandacht, habe ich ihm überlassen ob er mitgehen möchte oder nicht, habe ihm aber auch gesagt, wenn du weißt was in der Kirche passiert ist es leichter deine Kinder später hingehen zu lassen (es wird ja nicht geprädigt der Islam sei schlecht). Somit wird er sich wohl alles ansehen und über das Geschenk meiner Mama (warme Winterjacke) hat er sich natürlich auch gefreut. Und er fragt auch schon was wir meiner Oma (die ende der Woche Geburtstag hat) schenken werden. Diese Traditionen kann er bis jetzt gut annehmen und ich wünsce mir das es so bleibt. Bei den islamischen Festen wünscht er sich ja auch das ich daran teilnehme.
Ich wünsche euch allen eine schöne Weihnachtszeit
Liebe Grüße Kati

hallo katii,

Schön das es nach "11" tagen so gut läuft und er auch mal deine seite kennen lernen will.Hat mein mann auch gemacht,fand ich auch ganz toll ,den das macht nicht jeder.Wäre auch schön wen du uns nach längerer zeit mal wieder berichten würdest,also das heisst jetzt nicht das sich was ändern muss,oder er anderst wird ,nein einfach nur reine neugierde wie es bei euch auf längerer sicht ist mit dem zusammenleben.

Ansonnsten würde ich sagen ,lasst endlich bluebell in ruhe,sie hat ganz normal ihre erfahrungen hier geschrieben.Wen ihr privat einen krieg ausführen wollt dann macht das bitte unter pn,so das andere es nicht mitbekommen wie ihr bluebell durch den kakao zieht.

alles liebe

salam samia

ja ich würde mich freuen also meld dich sobald du da bist ich bleib sicher noch...lg anja

Wie schön, hier herrscht wieder Harmonie

@LeVonWe

du hast es voll auf mich abgesehen.


Wenn ich jetzt was positives berichte,wird hier wieder alles umgedreht das ich mir jetzt alles schön rede oder aufmerksamkeit gewinnen will.

Und wenn ich wieder was erzähle wird es für dich wieder zu öffentlich das du damit nicht klar kommst.

Alles was bis jetzt passiert ist an negativen schweisst uns mehr zusammen, weil wir es dann überstanden haben. Ich bin vorsichtig geworden,was an Dingen angefallen ist und bin in nachhinein überrascht das er in der Sitution die man schon ähnlich hatte ganz anderes reagiert und das im positiven Sinn.

Wer hier bei uns die oberhand hat sind wir wohl beide gleichgestellt.

Mein Mann ist an sich selber wachsen ,in langsamen Schritten. Sowas wie er hat sich gleich überall angepasst mussten wir uns erarbeiten.
Auch christliche Feiertage sind nicht das wichtigeste in unseren Leben.Das hat er allerdings mir klar gemacht.
Seine Feiertage feiert er auch mit seinen Freunden, da bin ich nicht dabei was hier in Deutschland angeht, das ist mir auch lieb so. Da gehen wir getrennte Wege.
In Marokko allerdings haben wir die schönsten und auch die anstrengeste Feste gefeiert, obwohl er das in dieser Weise auch nicht unbedingt gewollt hatte in dieser grösse. Im nachhinein war es mein Wunsch, der akzeptiert wurde.
Weil es keine Taufe gab haben wir ein ein BABYVORSTELLUNGS Feier gemacht das war unsere Taufe und das selbe genau in Marokko aber in der Tratition.

Ich bin hier schon ne Weile am überlegen wie ich mein Text verfasse ,bin aber hier am Ende.Ich misch mich wieder ein wenn ich was lese wo ich mein senf dazu geben kann.

also...
ich hab mich gerade durch diesen wust von texten gelesen und bin schon recht amused ob der seltsamen diskussionen hier.
es ging doch ursprünglich um einen erfahrungsaustausch "älterer" binationaler beziehungen- richtig?
wieso wird hier blubell überhaupt zum thema gemacht- so lange ist sie doch noch gar nicht mit ihrem partner zusammen- oder irre ich mich?

und.... @
leVonWe:

warum bezeichnest du die Christen als ungläubige???
Ich kann im koran keinen hinweis darauf finden der mich ungläubig nennt- schliesslich glaube ich- genau wie der muslim auch, an eine buchreligion- so wie das im übrigen die juden ja auch tun...
und somit... welch ein segen bin ich eben nicht die ungläubige. wichtig wäre doch auch--- das die , entschuldigt bitte" ach so gläubigen" muslime dann mal richtig im koran blättern und auch verstehen was sie da einst auswendig lernen mussten!


diese ewigen debatten wer es denn richtig macht- welcher glaube der einzig wahre ist u.s.w. ist schon sehr ermüdend und bringt uns alle- so finde ich zumindest- in der sache nicht wirklich weiter.
ich glaube an gott( allah) oder wie man ihn auch immer nennen mag. und wir alle- sofern wir denn glauben erfahren liebe. güte und barmherzigkeit.
wenn mein freund vier wochen im jahr rammadan "feiert" dann kann ich das sehr gut akzeptieren und koche ihm auch was schönes. es ist ein teil seiner kultur.
das war mir immer klar und darauf habe ich mich eingelassen.


wenn ich dann vier wochen im jahr advent und weihnachten feiere dann ist das eben teil meiner kultur und es ist an ihm sich darauf einzulassen.

@bluebell:

ich denke conny wollte dich weder beleidigen oder kritisieren.
warum gehst du hier gleich so hoch?
das war von anfang an zu spüren das hier ein wunder punkt berührt wird.
ich kann mir gut vorstellen das du an einigen fronten für deine beziehung kämpfen musst( du hattest ja auch deinen vater erwähnt)- nicht zuletzt auch immer wieder in deiner beziehung selbst.
oder aber es ist tatsächlich so das du dich damit gut arangieren kannst.
ich wünsche dir das du es schaffst eine glückliche und erfüllte beziehung zu leben. auch zu deinen bedingungen- ohne immer wieder kompromisse machen zu müssen. denn das spüre ich hier ganz deutlich... du stehst unter einem enormen druck.das alles hatte ich auch schon- es kommt mir so bekannt vor. aber ich konnte mich davon befreien und wünsche dir das auch.


--- zu meinen paarerfahrungen kann ich nur wenig sagen möchte es mir aber dennoch nicht nehmen lassen:

ich bin seit ca. acht monaten mit einem marokkaner zusammen.
er lebt bei mir hat sich eben so ergeben und wir haben sehr schnell den alltag miteinander erleben können. (inkl meiner 13 jährigen tochter)

und dieser mann gibt mir ruhe und einen hafen. bodenständigkeit und klare gedanken. und er will mit mir eine zukunft bauen und ich mit ihm.
er ist meine kosmische bestellung!

in diesem sinne....
wünsche ich euch eine besinnliche vorweihnachtszeit.

Hallo Salomee!



Wo tu ich das?Ist mir nicht bewusst,und schon garnicht gewollt,bin schließlich selber evangelisch erzogen und aufgewachsen...

Wenn du mir den Satz oder Abschnitt zeigen kannst,nehme ich gern Stellung...

LG LeVonW

Zitat

@bluebell:

ich denke conny wollte dich weder beleidigen oder kritisieren.
warum gehst du hier gleich so hoch?
das war von anfang an zu spüren das hier ein wunder punkt berührt wird.
ich kann mir gut vorstellen das du an einigen fronten für deine beziehung kämpfen musst...

Danke Salomee, hab schon angefangen an mir zu zweifeln..... Genauso ist es. Ich wollte nur Mut machen. Ich sehe verwundert, dass sich nicht wirklich Vertreter von jahrelangen Beziehungen gemeldet haben. Was ist los? Es gibt sie doch, oder?
Gute Nacht
Connie

denke auch, bluebell wird sich nun erstmal hier zurückziehen.

Bitte nicht gleich wieder sauer:

Aber vielleicht sitzt ihr momentan auch bissl viel aufeinander, da beide den ganzen Tag zu hause sind und noch mit den Eltern im Haus.

Das wäre auch bei ner deutsch - deutschen Beziehung nicht so einfach.
Muss ja nicht alles immer gleich an den Kulturunterschieden liegen ok?

Also Kopf hoch und noch alles Gute und dass es ein ruhiges Weihnachtsfest wird!

@leVonW;

sorry das mit den Ungläubigen war ein Irrtum!!

Gruß salomee

Hab mich schon gewundert und angefangen an mir selber zu zweifeln.... ;-)

Moin Connie

bin nach zwei Wochen Reise wieder zurück und steige erst jetzt wieder ins Forum ein. Zu Deiner Frage

will ich Dir auch kurz meine Erfahrung mitteilen, ohne auf die z.T. persönlichen Auseinandersetzungen am Ende des Threads einzugehen. Ich bin nun seit knapp 7 Jahren mit einer sehr viel jüngeren Marokkanerin verheiratet. Wir leben in Marrakech, unternehmen aber relativ viel Reisen ins Ausland. Doch wir haben noch kein anderes Land gefunden, wo wir lieber leben würden, als in Marokko. Allenfalls Schweden wegen der sauberen Natur. Wir haben einen 3½-jährigen Sohn, der jetzt schon mehrsprachig aufwächst (Darija als Umgangssprache, Französisch in der Vorschule, Spanisch zu Hause und Deutsch in speziellen täglichen Unterrichtsstunden mit mir). Er lernt das alles spielerisch und leicht.

Auch das Einleben in den Islam erfolgt ohne Zwang und ganz natürlich, zumal wir uns entsprechend verhalten, also halal essen und die Riten und Festlichkeiten mitmachen. Meine Frau ist Muslimin, wenngleich moderat und aufgeschlossen, und ich bin durch die Gesetzgebung eher „Zwangsmuslim“ als aus voller Überzeugung. Da ich aber auch vorher keiner Religionsgemeinschaft angehört habe, fällt es mir nicht schwer, mich zu integrieren und anzupassen. Es gibt also keine Reibepunkte in dieser Hinsicht. Wir sind beide tolerant genug, einander so zu akzeptieren, wie wir sind, was insbesondere auch den Altersunterschied und die kulturelle Erziehung anbetrifft. Alle eventuellen Differenzen werden unserer gegenseitigen Liebe nachgeordnet.

Unser Bekannten- und Freundeskreis ist groß und international, obwohl der marokkanische überwiegt. Es vergeht kaum ein Tag, an dem wir nicht Besuch bekommen oder irgendwo eingeladen werden. Lediglich mit der Familie meiner Frau haben wir einige Probleme, nachdem die Wünsche nach geldlicher Unterstützung in unverschämte Forderungen ausarten.

Zusammenfassend kann ich sagen, bzw. anraten, in jeder Hinsicht tolerant zu sein und nicht auf irgendetwas unbedingt zu bestehen. Auf jeden Fall sollte man nicht Hals-über-Kopf heiraten, sondern sich nicht nur verliebt, sondern auch ernst und nüchtern vorher gegenseitig aussprechen und kennenlernen.

Gruß von drake

Ein wunderschöner Bericht drake und endlich on Toppic.
Es bringt nun einmal nichts, nur schwarz und weiß zu sehen. In jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen und Kompromissbereitschaft erleichtert vieles. Wichtig ist auch Akzeptanz und gegenseitiger Respekt vor der Kultur und Religion des anderen.
Mir persönlich erleichtert mein Alter einiges. Ich weiß genau, womit ich leben kann und womit ich absolut nicht klar komme. Also gibt es für mich kein "Vielleicht gewöhne ich mich daran. Vielleicht ändert sich das völlig......etc."
Ich denke *ich bekomme, was ich sehe*, wenn es meinen Vorstellungen entspricht - sehr gut, wenn nicht - lass die Finger davon. So gesehen bin ich echt im *Altersvorteil*

Ich wünschen allen Pärchen einfach nur, dass sie ihren gemeinsamen Weg finden, die Kraft haben, die *Startschwierigkeiten* in den Griff zu bekommen und letztendlich so glücklich zu werden, wie ich es mit meinem Partner bin.

Lieben Gruß
a´isha

also ich will mich auch mal dazu äussern, obwohl mein Mann erst seit März hier ist.

Am Anfang hatte mein Mann schon etwas Probleme hier. Er ist ziemlich schüchtern und die Leute haben ihn als unhöflich empfunden,wenn er nicht sofort mit ihnen gesprochen hat. Mittlerweile hat sich das gebessert, da er jetzt auch schon etwas Deutsch spricht und die Leute besser verstehen kann.
Zum Thema Religion: Mein Mann ist Moslem und ich bin Christin, allerdings sind wir beide nicht sehr religiös, er allerdings mehr als ich. Ich habe mit ihm am Ramadan gefastet und auch beide Eid's danach "gefeiert", meine Familie übrigens auch. Wir werden Weihnachten "feiern" ,dh bei uns kommt einfach die Familie zu einem grossen Essen zusammen und es werden Geschenke verteilt. Ich werde ihm auch eine Kleinigkeit schenken, obwohl das ja eigenlich ein christlicher Feiertag ist. Wir feieren am 28.12 unseren ersten Hochzeitstag und auch den werden wir ,genauso wie unsere Geburtstage feiern. Die haben wir auch schon in Marokko zusammen gefeiert. Unser Sohn wird mit beiden Religionen aufwachsen, und alle Traditionen miterleben. Mein Mann spricht Darija und ich spreche Schweizerdeutsch mit ihm. Ich möchte auf jeden Fall ,dass er später arabisch sprechen kann.
Wir haben immer wieder mal kleine Streitereien, aber alles in allem ging es bis jetzt eigentlich sehr gut. Ich hoffe, das wird auch noch weiterhin so bleiben

liebe Grüsse
Aimée

Ja das kenn ich doch

Oder das man dachte er versteht einen nicht.

Bewerbungsgespräche fallen heute noch karg aus ,aber wir sind am üben.

Behördengänge enden (bin ich immer ganz verwundert) mit "einen schönen Tag "

Na dann will ich meinen Senf auch mal dazu geben.
Ich glaube nicht, dass marokk.-dt. Partnerschaften für die Ewigkeit sind (nur evtl. die Kombi 'Sie' Marokkanerin, 'Er' Deutscher). Vor Jahren wollte ich es nicht glauben, aber die Realität hat sich anders erwiesen. Meine Meinung nach funktioniert die Partnerschaft nur, wenn einer sich anpasst bzw. zurücksteckt und das ist bei der Kombi 'ER' Marokkaner und 'SIE' Deutsche, immer die Frau. Ihr könnt mir gerne was anderes erzählen aber ich hab zu viel gesehen als das ich es glauben würde. Die meisten Frauen, die in einer solchen Partnerschaft leben, leben am europaeischen Leben vorbei. Entweder sind sie konvertiert, oder sie lassen sich alles gefallen.

Trotzdem an alle die es möchten, schöne Weihnachtsfeiertage!

salam aleykom und hallo

@ Tamou96 bei dir klingt das so negative wenn du sagst das klappt nur wenn Sie konvertiert ist!!!!!!!!

Aber was ich dazu sagen will ist folgendes:
Eine Ehe egal welche nationalität kann nur Klappen bzw bis zum lebensende halten wenn man kompromisse schliesst. Man miteinandere redet. Und Rücksicht nimmt auf seinen Patner und seine Bedürfenisse das gild für beide Patner nicht nur einem. Wenn einer immer zurücksteckt geht die Liebe Kaputt.
Mein Mann und ich haben eine gemeinsame Deviese: Erst denke ich/er daran das mein Mann/ Frau glücklich ist dann erst denke ich/er an das eigene Glück. Wir wissen genau was wir tun und lassen können. Und wir wissen was uns Glücklich und zufrieden macht. Und wir können beide zurück stecken. Wenn wir merken das es dem anderen wichtig oder ernst ist. So das wir selten grosse disskutionen oder streit haben. Und ich bin Deutsche mein mann ist Marokkaner. Ob unsere Ehe halten wird weiss nur Allah swt alleine. So machen wir also stetig kompromisse. Mein Mann so wei ich auch. Und ich hoffe das es immer so bleiben wird. Wa salam nurija

@Nurija
Es ist überhaupt nicht Negativ, es ist die Realität!
Mir scheint, Du bist konvertiert also sehen wir Beide das von 2 völlig verschiedenen Standtpunkten.

Na ja so unterschiedlich ist unsere Meihnung garnicht. Nur das ich nicht gleich alles negative sehe. Und es nicht auf nationalitäten beziehe.
Aber wen wir hier schon am mutmassen sind. Dann Sag ich mal wie ich das sehe. Ich denke du bist mal mit einem Marokkaner (oder ausländer) zusammen gewesen und das ist nicht gut gegangen. Bist masslos enttäuscht und denkst wenn das bei einem oder zweien so war muss das bei allen so sein. Dem ist aber nicht so. Und du hast recht ich bin Konvertiert alhamdullilah. Und das lange bevor ich meinen Mann überhaupt gekannt habe falls das deine nächste vermutung sein sollte.
Aber ich sag dir was, wo 2 Religionen aufeinander Prallen gibt es immer Grössere und Kleiner Probleme spätestens wenn Kinder kommen. Das ist immer so. Aber dann ist verständniss und das gespräch gefragt, und kein Sturres auf seinen Standpunkt bestehen VON BEIDEN SEITEN. Nurija

@ Tamou,

sind deutsch-deutsche Partnerschaften/Ehen für die Ewigkeit?
Kannst du da viel Positiveres erzählen, als bei den deutsch-marokkanischen???

Gruß
Connie

es ist doch so das keine Ehe ne Garantie für die Ewigkeit ist

ausserdem ist es auch oft so das sich die Frau dem Mann anpasst egal aus welchem Land er kommt
Hab das hier auch schon sehr oft erlebt

Darum geht es gar nicht sondern darum, dass zwei verschiedenw Kulturkreise aufeinander stoßen. Bei dt./dt. Partnerschaften ist die Problematik eine Andere.
Ich gebe Kenitra71 schon Recht. Meißt paßt die Frau sich an, tut sie es nicht, hat die Ehe keine Chance.

Hallo Kenitra
Möchte auch noch meinen Senf dazugeben.Ich glaube nicht das eine Ehe zwischen Menschen verschiedener Kulturen schwieriger oder leichter ist.Es kommt doch immer auf die Menschen an.Ausserdem ist es ja jedem selber überlassen ob er sich unterrordnet oder alles bestimmen muss.Ich bin alt genug das ich weiss was ich will und was ich nicht will.Mein Freund ist sehr tolerant und wir können Gott sei dank über alles reden und das seit sieben Jahre und das ist sicher auch deshalb das wir beide auch einmal dem anderen seinen Willen lassen können.Ohne das ich das Gefühl habe ich bin ein Verlierer.
Herzliche Grüsse aus Chur
Elisabeth

Hallo zusammen!



Sicher ist es schwieriger,wenn zwei verschiedene Kulturkreise aufeinander stoßen,als wenn beide Partner aus einem Land und einer Kultur kommen.Aber dann ist eben Toleranz und Diplomatie gefragt.Beide Partner müssen sich ein wenig zurück nehmen und auch einmal ein Auge zudrücken.



Die Frauen passen sich meistens an,weil es für sie "einfacher" ist,da Frauen meistens anders erzogen werden und schon im Elternhaus diesbezüglich einiges vorgelebt bekommen.
Aber das die Ehe keine Chance hat,wenn sich die Frau nicht anpasst und unterordnet,kann ich nicht unterschreiben.
Mein Mann und ich versuchen Kompromisse zu schließen.Wir reden MITEINANDER und nicht aneinander vorbei.Er steckt genauso zurück wie ich.Manchmal muss man einfach abwiegen,ob ein Thema so wichtig für einen selber ist,dass man auf sein "Recht" bestehen muss,oder ob man mit einem Kompromiss gut leben kann.

Einige Beispiele:
Weihnachten haben wir gemeinsam bei meiner Familie verbracht. Wir haben zusammen gegessen und dann "Bescherung" gemacht. Mein Mann hat in Marokko nie Weihnachten "gefeiert",aber hier tut er es,weil es für mich wichtig ist,an diesen Tagen mit meiner Familie zusammen zu sein.
Dafür feiern wir die Islamischen "Feiertage" zusammen,wenn er das möchte.

Oder Haram Essen.Bei uns zu Hause kaufen wir Fleisch beim Türken und auch bei anderen Einkäufen wird darauf geachtet,dass sie dem Islam entsprechen.Bei meiner Familie verzichten wir darauf,weil wir finden,dass der Aufwand zu groß ist (es gibt keine Türkischenläden in der Nähe).

Erziehung unserer Tochter.Sie wird islamisch erzogen.Das war nie eine Diskussion wert.Allerdings darf sie natürlich schwimmen gehen,wenn es warm ist.Und sie darf auch legere Kleidung tragen.Wir leben noch in Deutschland,also können wir unser Kind nicht ausgrenzen.Zu Hause bekommt sie den Islam dann von ihrem Vater vorgelebt.

Ich habe in meinem Leben einige Beziehungen hinter mir.Die meisten davon waren mit deutschen Männern,und in den Beziehungen musste ich mich weit aus mehr unterordnen als in meiner Ehe.

In wie weit man zulässt,dass der Partner einen "unterdrückt", hängt von jeder Person selber ab.
Wenn man den Partner von ganzem Herzen LIEBT und ACHTET,dann versucht man auch nicht,ihn zu unterdrücken.

LG LeVonW

Weihnachten feiern in Marokko wäre ja auch mehr als seltsam für nen Moslem.
Mochte er den schonmal die islamischen Feiertage zusammen feiern ?



Erzähl mal wie du dir das so vorstellst wie das mal sein wird ?

Ich kann dir jetzt schon sagen viel Islam bleibt da jetzt schon nicht übrig

Ich mal mir gerade eine Geschichte aus....

Kindergeburtstag einer Freundin und eingeladen das beliebteste Gericht Wiener Wörschchen und Pommes. Da es aber bei dir ja auch um Halal geht fällt das flach und die kleine darf nicht essen oder läuft das dann wie bei deinen Eltern da wird auf halal verzichtet und normal gegessen und schon wieder geht ein Teil flöten.

Bei dir überwiegt das eine mehr als das andere. Nicht das ich das negativ finde , ich finde es gut wenn alle den Sprung zwischen den Relgionen regeln können.

Sie wird an dem Wiener Würstchen nicht sterben. Noch durch das Weglassen ein besserer, oder durch das Essen ein schlechterer Mensch. Aber abgesehen davon habe ich in Deutschland die größte Toleranz zum Islam im Bereich Verzicht auf Schweinefleisch gesehen. Das sollte also schonmal kein Problem sein.

Nicht sterben darum ging es ja nicht

1. Wenn wir bei meinen Eltern zu Besuch sind,verzichten meine Eltern auf Schweinefleisch.Halal ist das Essen nicht,weil es nicht im Namen Allahs geschächtet wurde.

2. Vorm Kindergeburtstag kann man mit der anderen Mutter reden.Notfalls bekommt die Kleine Geflügelwürste mit



Sicher

Sie bekommt den Islam in unserem zu Hause VORGELEBT.Natürlich können wir sie nicht abschotten,und das wollen wir auch nicht.Aber wir können versuchen gute Vorbilder zu sein.Und was den Glauben angeht,ist dafür ihr Vater zuständig.

Aber was bleibt den noch von der Relgion übrig ? Wenn Dinge über den Haufen geworfen werden was der Koran sagt ? Hier muss wohl doch der Papa in seiner Relgion abstriche ziehen ,weil man halt in Deutschland lebt. Also er abstriche ( das kein Problem für ihn ist ) aber du kein einzigen sowie die kleine.

Ich habe vorhin ohne Witz nach dem WORT "Kompromisse"gegoggelt und seine bedeutung klar zu werden. Vielleicht bin ich mir nicht klar was es bedeutet deswegen scheitert das bei mir WHATEVER.

Kompromiss bei dir war das Weihnachten feiern dann feier ich auch deine mit.

Meiner ist nur zum Beispiel.... Kleine darf nicht schwimmen gehen.mein Kompromiss dazu ist sie darf gehen wenn wir eine Frauen und Baby schwimmgruppe finden wo sich keine Männer aufhalten, schon hab ich mein Ziel erreicht.

also ich hab bisher immer nur mitgelesen,aber jetzt hab ich schon eine Frage: Warum darf die kleine nicht schwimmen gehen???
also das ist mir jetzt neu und ich bitte um Aufklärung.

Danke...

Frag die marokkanischen Frauen die getrennt schwimmen von den Männern und irgendwo steht was im Koran,bin dafür die falsche Person für so fragen und auch wie LeVonWe immer betont das ihr Kind schwimmen sowie legere Kleidung tragen darf auch irgendwas dran sein das es sonst nicht SO üblich ist.

Schwimmen darf sie , hab es nur noch nicht geschafft mich und die kleine in ein Babyschwimmkurs anzumelden. Bedingung hier ist aber KEINE MÄNNER ersten wegen mir zweitens will ich mich mit Frauen austauschen und kennenlernen die das selbe Alter wie meine kleine haben.
Das ist der Kompromiss zwischen uns , schwimmen nein im offenen Bad , da ich aber auf nichts verzichten möchte hab ich es so gedreht und er war einverstanden.

Hallo Besslama!

Solange die Mädchen ganz klein sind,ist das Schwimmen ein nicht so großes Problem.Wenn sie größer sind schon,da Frauen/Mädchen laut Koran ab 8,5 Jahren (religiöse Reife erlangt) ihren Körper nicht "unverhüllt" den Männern zeigen sollen.

http://www.muslim-markt.de/Mustertext/schwimmfrei.htm

Daraus ergibt sich,dass ein Mädchen nicht im Badeanzug oder gar Bikini schwimmen gehen darf.Nun kommt es darauf an,wie der Islam gelebt wird.Wird streng nach allen Regeln gelebt,dürfte ein Mädchen dann nicht mehr schwimmen gehen und müsste auch Kopftuch tragen.

Mein Mann ist nicht ganz so streng in seinem Glauben.Deswegen wird unsere Kleine auch mit 9,12,oder 14 Jahren schwimmen gehen dürfen und muss kein Kopftuch tragen.

@bluebell
Es kann gut sein,dass es so scheint,als ob mein Mann mehr Kompromisse eingeht als ich.Wir leben in Deutschland,in dem es sehr schwer ist,den Islam 100% zu leben.Wenn wir in Marokko leben würden,wäre es sicher ich,die mehr Kompromisse machen würde.
Mein Mann ist allerdings liberal und verständig genug zu wissen,dass er hier in Deutschland seine Religion nicht so leben kann wie in Marokko.
Und dass wir unser Kind nicht Ausgrenzen dürfen.

Bei der Religion geht mein Mann mehr Kompromisse ein,in anderen Dinge bin ich diejenige die Kompromisse macht.

LG LeVonW

Anhang:



http://www.rg-islam.de/phrelibr.htm

http://forumamfreitag.zdf.de/ZDFde/inhalt/7/0,1872,7285415,00.html?dr=1

Dabei kommt es natürlich darauf an,wie streng man das sieht.
Auch in Marokko habe ich am Strand junge Mädchen und Frauen gesehen,die im Badeanzug ins Wasser gegangen sind.
Für einen streng gläubigen Moslem würde das aber nie in Frage kommen.

Glücklicherweise ist mein Mann nicht so streng,er geht sogar selber mit der Kleinen zum Babyschwimmen.

Salam

also Muslimmarkt ist eine shiitische Seite. Normalerweise sollten Mädchen sich bedecken, wenn sie in die Pubertät kommen, also wenn die weiblichen Formen hervortreten.

Übrigens darf auch ein muslimischer Junge nicht ins Schwimmbad gehen. Denn ein Junge/ Mann sollte sich nicht die unbedeckten Körper ansehen. Und es gibt generell auch Kleidungsvorschriften für Männer. Sie sind zwar nicht so auffällig, aber islamisch gesehen, sollte ein Mann vor anderen immer vom Bauchnabel bis zu den Knien bedeckt sein. Dies vergessen einige Herren, möchten aber dann, dass die Damen ja nach der Sunna bedeckt sind.

Ansonsten finde ich LeVonW, dass ihr das gut hinbekommt, denn ihr seid euch einig, dass ist das wichtigste bei der Kindererziehnung.

Genau so ist es bei uns auch, und mein Mann hat bis jetzt noch keinerlei Probleme damit. Es kommt sehr stark auf den Charakter des Mannes an und wie streng er selbst erzogen wurde. Wir leben hier in Europa und hier lebt man eben anders als in Marokko. Erst recht, wenn man mit einer anders gläubigen Frau verheiratet ist und auch noch Kinder hat. Es prallen zwei Welten zusammen und man kann NUR durch Verständnis und Kompromisse eine glückliche Beziehung führen.

lg
Aimée

Ja,so würde ich es auch versuchen zu leben. Auf jedenfall danke für die Aufklärung.
In Tunesien habe ich gesehen,das die Frau ganz bekleidet in Meer ging,mit hijab und allen drum herum. Was dort aber auch schon die Ausnahme war...

salam alikom und hallo an alle

@besslama
das mit dem schimmen sport unteterich und ähnlichem ist so:
Mädchen die in die Pupertät kommen, sollen mit Ihren Reizen ( Sprich Körper) nicht die Blicke der Männer aufsich ziehen, die Männer können dann unkeusche Gedanken bekommen und diese dann ausleben wollen. Mit oder ohne den Willen der Frau / Mädchen. Es ist laut koran so das Frauen und Männer sich nicht einander nähern sollen. Wenn Sie nicht halal oder ersten grades verwandt sind. Um Zina ( in dem Fall die unzucht nicht zu fördern)
Darum sollen Frauen / Mädchen auch getrennt von den Männern schwimmen bzw turnen. Den auch Frauen oder Mädchen können dann die Scham verlieren und sich unsittlich verhalten und dann in Zina verfallen, Jemand schrieb hier das für einen "streng" Gläubigen Moslem es nicht in frage kommt in ein Schwimmbad zu gehen oder an den Strand.
Das kann ich nujr bestättigen. Es gibt zwar kafte ( heissen aber anders) inklusive Hijab mit den Frauen dann ins wasser gehen können, aber es sicher nicht zu empfehlen. Mein Mann und ich sind praktizierende Muslime hamdullah aber weder für mich noch meinen Mann käme es in frage Im Sommer und sei es auch noch so heiss an den strand zu gehen um dort zu schwimmen. Den wir wollen weder das sich fremde Menschen uns halb nackt sehen noch wollen wir andere Menschen halb nackt sehen. das ist nur mir und meinem Mann bestimmt zu sehen wie der andere aussieht. Und wir denken in dieser Sache gleich. Wir waren hier in Marokko nur einmal am Strand aber nur weil meine Mutter gerne hin wollte allerdings war es recht kalt und es waren nur Surfer hier am Strand. Ich fühlte mich garnicht wohl da und so waren wir auc nicht lange da.
Ich hoffe ich konnte ein wenig aufklärung bringen.
lg grüsse und wa salam nurija

Nun ja,

denke, das wird in den Ländern dort ja auch so gelebt.

Nur kollidiert es eben mit der Lebensweise hier.

War z.b. als Kind und später gerne FKK - Baden und radel wahnsinnig gerne auch weitere Strecken.
Wäre mir baden verboten wurden, wäre es mir sicher bis heute als etwas "Verbotenes" suspekt.

In dt. Großstädten gibt es ja nur Schwimmbäder, keine Naturseen.
Diese werden aufgrund der aktuellen Finanzlage auch noch geschlossen. Mit neuen Radwegen sieht es oft auch nicht so gut aus.
Andererseits wird sich gewundert, dass die Jugend immer mehr "zulegt".
Wenn ich die konvertierten Mamas , meist korpulent mit Brille sehe, denke ich mir auch:
Naja, sie hat eben ihren "Kompromiss" gemacht, ist sicher auch vorher nich gerne zum Schwimmen oder Fahrradfahren.

Was mich jedoch beunruhigt:
In islamischen Ländern ist der Islam keine individuelle Entscheidung sondern von Geburt an Gesetz und Staatsreligion.

Kann hierzu auch den Film: "Persepolis" empfehlen!

Der Iran ist ein Beispiel für gelebte Extreme:

Unter dem Schah noch Pornofilme in Kinos öffentlich gezeigt,
so nach der Revolution zerstörte Kinos, Kopftuchpflicht (in den 80 ern noch Tschador komplett!)
Fahrradfahrverbot für Frauen- auch Rennen auf der Strasse oder öffentliches Singen für Frauen verboten !!!!!!!!!!!!

Ist es für alle Frauen verboten, lässt sich damit ja auch noch leben.
Nun ist es in unserer Gesellschaft jedoch Euren Töchtern verboten (Schwimmen, Die Wurst vom Grill, mal nen Glühwein trinken,Sex vor der Ehe...) während die "anderen" ja offiziell dürfen .

Das sollte sich jede happy Konvertitin, welche sich ja nun durchgefüttert vom Staat unter ihren weiten Klamotten, wo man sich keine Gedanken :-) mehr machen muss, hinter ihren Herd verkriecht, vor Augen halten.

Es ist Eure Entscheidung ! Es ist Euer Leben!

Aber wird es der Masse aufgezwungen, welche das Privileg hatte freier aufzuwachsen, ist es nicht mehr lustig. :-(

ja ich bin eine von den konvertieren Mamas und weist du ich fühle mich pudelwohl damit zwar trage ich keine Brille, aber ich bin zufrieden mit mir meinem leben UND MEINER LEBENSEINSTELLUNG. Aber was ich sichert nicht habe einen Kompromisse gemacht. Warum auch weil ich nicht nicht nackt um irgend einen See hüpfen will? Oder weil ich mich ein wenig bedecke. Weil ich nicht ins Schwimmbad will? Oder weil ich mir keine disco Abende antun will? Wo hab ich nen Kompromiss geschlossen? Für andere kann ich nicht reden nur für mich und meinen Mann. Hamdullah. Und das die Jugend immer dicker wird liegt an den Nintendo´s playstations und Fernsehprogrammen und so weiter.
Wenn wir Grade mit dem Thema so weit sind ich denke die Kinder gehören zum spielen raus die müssen sich austoben. So wie wir es in unserer Jugend auch getan haben. Ich war von morgens bis Abend draußen bei regen Schnee und sonne. Als Kind war sehr aktiv. Ich denke viele verweichlichen ihre Kinder auch.




Was ist den daran von vorteil wenn es öffendlcihe Pornofilme gibt? Ich finde es nicht gut wozu auch was bringt einen das? Man sollte sich selber nicht mit reizen überfluten. Ob nun zum Thema sex oder anderes.



Nicht nur den Töchtern sondern auch den Söhnen wenn schon dann allen.
Also mal meine Meinung dazu, mein Mannund ich Praktizieren aber wir wissen das wir unsere Kinder nicht zwingen dürfen Sie müssen den Weg des Islam selber wählen wir können nur den Weg zeigen gehen müssen inchallah unsere Kinder den weg selber. Das heisst Kopftuch zwang auf keinen Fall.
Schweinefleisch verbot zu hause ja wenn unsere Kinder es wollen können die es draußen essen.
Alkoholverbot auf jeden fall. Aber wie gesagt ab einem gewissen alter hast du als Mutter oder Vater da eh keinen einfluss mehr drauf. Schwimmbad wenn es eine reine Müttergruppe ist dann ja. Sonst geht Oma mit dem Kind oder Mein Mann eventuell aber ich auf keinen Fall. Später dann wenn das Kind größer ist muss es selber entscheiden ( ab Pubertät ob er oder sie an den See will oder ähnliches. Wenn wir dann noch in Deutschland wohnen heisst das. Aber ein erzwungener Islam ist kein Glaube der im Herzen gebbetet ist. Oder der von Allah swt akzeptiert wird. Aber kein Sex vor der Ehe ja darauf bestehen wir. Aber letztlich immer aufpassen kann man auch nicht.



Aber warum du immer so zynisch über konvertierte redest verstehe ich nicht, deiner Meinung nach sind alle Konvertierten dick, kurzsichtig, verstecken sich hinter schwarzen wallenden Stoff. Und sind nur konvertiert weil ihr Mann das so wollte. Besitzen keinen eigenen Willen sind Sklaven der Ehemänner und Mütter unzähliger kinder die auch noch Geld von Staat bekommen.
Kurze Geschichte meine Schwester denke ähnlich wie du,

Sie kommt nicht damit klar das ich Kopftuch trage, regelmässig Bete, Faste und mich an den von Allah vorgeschriebenen Gesetzte halte.
Wir hatten einen grossen Streit der damit Endete das Sie mir die " Freundschaft" kündigte und erwartet hat das ich wieder " normal" werde. Sprich Alkohol trinke, Schweinefleisch esse, in die Disco gehe. Flirte und auch sonst wieder so werde wie ich vor 10 Jahren war. Ich weigerte mich so hatten wir mehrere Wochen keinen Kontakt. Ich habe den besten Ehemann auf der Welt er liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Ich brauch das alles nicht. Disco Alkohol u.s.w ICH LASSE MICH VON NIEMANDEM ZU ETWAS ZWINGEN. Es es so sein soll dann dann werde ich auch so handeln das ich eben keinen Kontakt habe mit meiner Schwester. Ich habe Ihr nur gesagt ich hab dich lieb du bist meine Schwester ich akzeptiere dich wie du bist und wünschte mir du könntest das gleiche tun, aber wenn es dein Wunsch ist das wir keinen Kontakt haben soll es so sein. Unsere Tür wird immer offen sein, wenn du willst musst du nur durch gehen.

Leben und leben lassen.
Das vielleicht mal zum nachdenken für dich wassolls. Aber denke wir werden nie auf einen Nenner kommen. Und jett geh ich Beten. Und bete zu Allah swt das die Menschen verstehen und tolaranter werden inshallah. wa salam nurija

Ich möchte noch kurz was zum Thema "halal Fleisch" anmerken, weil ich immer wieder lese, dass Fleisch nur dann halal sei, wenn ausdrücklich der Name Gottes- Allah darüber ausgerufen wurde. Das ist m.E. nicht richtig. In Sure 2:173 steht: "Verboten ist Euch von selbst Verendetes, Blut, Schweinefleisch und Tiere, über denen ein anderer Name als der Allahs ausgerufen wurde." Für mich bedeutet das: wird nichts dazu gesagt, ist es in Ordnung, davon zu essen. Verboten ist es, wenn es etwas anderem geweiht ist. Folglich dürfen wir alles hier Geschlachtete essen, auch wenn nicht ausdrücklich der Name Gottes darüber ausgerufen wurde. Wenn er ausgerufen wurde, um so besser.

Mein Mann und ich kaufen so ein. Ich persönlich kaufe sowieso lieber Fleisch beim türkischen Metzger, weil es dort besser ist und günstiger dazu. Dazu kann ich auch noch eine Anekdote erzählen: ich hatte früher einen kleinen Hund. Dieser verschmähte immer rohes Fleisch, mochte es einfach nicht. Dann lernte ich islamische Regeln kennen und kaufte beim Türken. Und nur dieses Fleisch mochte der Hund. Interessant, nicht wahr? Vielleicht schmeckt es besser durch das Ausbluten, keine Ahnung.
Schönes neues Jahr an alle übrigens!

nurija:
erstmal Danke für die aufklärung.
dann muss ich aber auch sagen,das wenn ich schwimmen gehe,ich NICHT nackt in einen See hüpfe,also das erstmal dazu.

Ich sehe diese von dir beschriebenen regeln aber meist nur von den Frauen gelebt,seien wir da mal ehrlich.
Viele junge Moslems,die hier in Deutschland aufwachsen haben vor der Ehe Sex,aber wehe,wenn es die Mädchen tun....

Und schau dich mal um in den deutschen Schwimmbädern....da siehst du nicht nur deutsche in Bikinis...

Für mich sind mache Regeln so streng,das sie entweder KEINER durchhält oder nur ein paar extrem gläubige menschen.

Und schlimm ist nur der,der schlimmes tut (forrestGump),wer sich bei den Körpern von kleinen Mädchen "sündhafte" gedanken macht,der hat sowieso nicht alle Tassen im Schrank finde ich.
Kein Kind "reizt" mit seinem ihm von GOTT gegegbenen Körper...

trotzdem lebe deine Religion so aus,wie du es für richtig hälst,ich muss und werde auch nicht alles verstehen können bzw. wollen.
LG Besslama

@ besslama

keien ursache, aber es geht nihct darum das es kleine mädchen sind bis zum eintreten der pupertät können mädchen wie jungs schwimmen gehen. Aber wenn die Pupertät eintritt sollte nach möglichkeit geschlechter trennung sein. Sicher Ist es schon schwireig grade in nicht islamischen ländern das ein zu halten. Und ich bestreite auch garnicht das sehr viele Moslime schon sexuelle erfahrung habenvor der ehe. Ob ich das gut finde oder nicht bleibt mal da hin gestellt. Viele Moslime halten sich auch nicht an den uns Vorgeschriebene Regeln, auch das muss jeder selber wissen. Es ist nihct immer leicht und sicher sind auch einige entbehrungen dabei. Aber Ich kann nur wie gesagt nur für mich und meinen meinen Mann sprechen. Und ich verurteile auch keinen der anders Leben will. Das ist nicht meine Aufgabe. Höchstens mache ich mal deszent darauf aufmerksam wenn ich sehe das ein Musimische Schwester etwas tut was nicht erlaub ist im islam. ( auch nur wenn ich merke das es eine Gläubige und praktizierende schwester ist) Ansonsten soll jeder tun und lassen was er will. Ob es nun in der Kindererziehung ist oder im eigenen Leben. Jeder muss tun was er/ sie für richtig hält. ich wünsche euch einen schönen abend wa salam nurija

Verboten hat ER euch nur (den Genuß von) natürlich Verendeten, Blut, Schweinefleisch und dem, worüber etwas anderes als Gott angerufen worden ist

das heisst doch alles was nicht im allah´s swt geschächtet wurde ist uns muslime verboten. Also wenn etwas nicht im namen Allahs swt getötet wurde sondern ohne namen einfach geschlachtet wurde ist es uns nihct erlaubt. So hab ich das verstanden. Und wenn du eh schon im Türkischen Supermarkt einkaufst ist das doch eh egal grins. Auch ich wunsche dir einen schöne rutsch ins neue ajhr und inshallah möget ihr alle ein gutes Neues Jahr haben. WIr muslime haben ja unser Neujahr schon gehabt. Hamdulah. wa salam nurija

Und damit wären wir, so denke ich, bei der Quintessenz dieser Diskussion. Leben und leben lassen!

Viele binationale Beziehungen wären nicht möglich, viele Ehen würden nie zustande kommen, ohne diesem Grundsatz zu folgen. Und was führt schließlich uns hier zusammen? Ein ordentlicher Anteil an Toleranz für die Kultur und Religion zwischen unseren Nationalitäten. Und auch die Bereitschaft, zu lernen, zu verstehen und zu respektieren.

Was zählt, ist doch immer der Mensch und dessen Charakter. Ich bin sehr dankbar, dass mein Partner genauso *neugierig* und aufgeschlossen ist wie ich. Das ist wichtig für das gegenseitige Verständnis und die Akzeptanz. Viele offene und ehrliche Gespräche.... Das ist der Weg zum Ziel. Kompromisse: JA - Selbstaufgabe: NEIN! Der goldene Pfad liegt in der Mitte.

So leben wir unsere Partnerschaft, nähern uns, verstehen uns immer besser und ich denke, das ist eine gute Basis für eine gemeinsame Zukunft.

Ich wünsche euch allen ein gutes Jahr 2010, ausreichend Kraft, eine gehörige Portion Lebenslust und viel Glück, was immer das für euch auch bedeutet.

Lieben Gruß
a´isha

Hallo

@wasolls

Ich finde deinen Beitrag an einigen Stellen einfach nur unverschämt.

Ich zähle übrigens zu den steuerzahlenden Konvertitinnen. Stehe aber dennoch gerne hinterm Herd, weil ich kochen schon als Kind liebte und meiner Mutter praktisch den Kochlöffel aus der Hand genommen habe.

Nur weil Kindern etwas verboten ist, muss es die Kinder nicht unglücklich machen. Es kommt immer darauf an, wie man seine Kinder erzieht und es ihnen erklärt. Ich durfte früher z.B. nur bis 21 Uhr rausgehen unter der Woche, da mein Vater oft früh arbeitete und daher zeitig schlafen ging. Meine Mutter wollte dann, dass wir Zuhause sind, damit sie sich keine Sorgen machen muss. Als Teenager war ich ziemlich sauer und empfand es oft als peinlich, dass ich als erste Zuhause sein musste. Heute aber verstehe ich sie. Und so könnte ich dir noch einige Beispiele nennen.

Naja, zum Thema Essen, warum wird darüber diskutiert, dass die armen Kindern kein Schweinewürstchen haben dürfen, wobei ich einige Mütter kenne, die ihre Kinder vegetarisch ernähren. Diese Kinder dürfen an den Geburtstagen auch kein Würstchen essen. Aber darüber regt sich niemand auf.

Zum Thema Essen allgemein. Meine Familie hat damit keine Probleme. Wenn wir zum Essen kommen, gibt es entweder was vegetarisches, Fisch oder wir bringen eben das Fleisch mit. So war es z.B. letztes Jahr an Heilig Abend, als wir gemeinsam mit meiner Familie den Abend verbrachten. Genauso oft habe ich schon eine Torte gebacken und zum ersten Weihnachtstag mitgebracht, weil ich dann sicher war, dass keine Gelatine drin war.

Und zum Thema Iran, der Iran ist leider ein absolut tolles negativ Beispiel. Ich finde es auch nicht richtig, dass den Menschen dort so vieles verboten wird. Und ob eine Frau sich bedeckt oder nicht sollte auch ihre Sache sein und nicht die des Staates. Aber genauso ist es auch mit dem Kopftuchverbot in bekanntlich traditionell islamischen Ländern wie Türkei oder Tunesien. Oder in Algerien, wo man keine Ausweisfotos mehr mit Kopftuch machen kann. Ich würde mich da ganz schön nackt fühlen. Und finde es traurig, wie hier die Rechte vin Frauen beschnitten werden.

Und generell ist Deutschland ein demokratisches Land und wenn ich es für richtig halte meine Kinder islamisch zu erziehen, habe ich alhamdulillah das Recht dazu.

zum Thema Erziehung:

Ja noch ist es hier möglich, das relativ frei gestalten zu können, worüber ich auch froh bin.

Aber würde ich versuchen, in nem islamischen Land, meine Tochter christlich zu erziehen, na dann Gute Nacht!

Zum Thema Iran:

Ich brachte hier auch nur die Dinge an, welche allgemein für alle Frauen gelten.
Sie eifern andererseits auch extrem westlichen Schönheitsidealen nach, braten bis zur Bewußtlosigkeit in der Sonne und stylen sich auch viel.
Ich habe halt nen Bekannten von dort, welcher hier von der Hinrichtung seiner Freundin erfahren hat, da sie regimekritisch im Internet publiziert hatte.
Die Rechnung erhielt ihre Mutter dann zugeschickt.
Und Jungfrauen hinzurichten, ist im Islam ja verboten.
Bei ner anderen Familie tauchte nach der Hinrichtung der Tochter ihr "Ehemann" aus dem Gefängnis bei ihnen später auf um sich mal vorzustellen.
Solche Dinge erinnern mich persönlich an unsere 12 dunklen Jahre hier, welche hoffentlich nie wieder kommen.
Wenn ich eben solche Dinge höre, weiß ich Werte hier ganz anders zu schätzen.

Moin nurija

Du schreibst

Dagegen stehen die „halalen“ Ausnahmen von Ehemännern, Vätern (?﴿, den Vätern ihrer Gatten, oder ihren Söhnen, den Söhnen ihrer Ehegatten, ihren Brüdern, den Söhnen ihrer Brüder, die Söhne ihrer Schwestern, andere Frauen, die männlichen Bediensteten oder Arbeitnehmer, deren Sexualtrieb zunichte gemacht wurde (Eunuchen﴿. Bei dieser „Armee“ von Verwandtschaft u.a. braucht es keine weiteren Männer mehr, die ihren unkeuschen Trieben nachgehen könnten ....

Außerdem bekennst Du mehrfach, dass Du keine Kompromissr eingehst, da Du weder nackt Tümpelhüpfen magst, noch Radfahren vermisst, noch Alkohol oder Schweinefleisch liebst oder sonst irgendetwas „Haramiges“ begehrst. Dann ist es wirklich nicht schwer, auf Kompromisse zu verzichten und Du kannst dazu keine Vorschläge erteilen. Nur wer solche Laster noch nicht überwunden hat braucht Rat, und diesen kannst Du leider nicht vermitteln.

Gruß von drake

salam alaikom und hallo alle zusammen

@ drake wer sagt den das ich rat brauche? Ich und mein Mann haben genug wo wir kompromisse schliessen müsse. Im übrigen habe ich nicht gesagt das ich kein rad fahre. Das tue ich sehr wohl ab und an.
Noch was am rande ich brauche auch keinen Rat in diesen Dingen mein Mann und ich wissen genau wann Nachgeben und wann wir nicht nachgeben. Der Vorteil ist eben das wir nach dem Koran leben, und dazu noch in vielen Dingen gleich denken. Wobei ich sagen muss das wir uns unterhalten können und auch mit einander disskutieren können wenn wir nicht die gleiche miehnung haben. Ich brauch auch nichts was Haram ist. Den Haram macht nicht glücklich. Ich hatte lange genug mit Haram gelebt und viele Tränen vergossen viele Schmerzen ertragen müssen. Darum weiss ich heute zu schätzen was ich habe. Und kann gut auf Haram dinge Verzichten.

wa salam nurija

Sorry nurija,

Du hast mich falsch verstanden oder ich habe mich undeutlich ausgedrückt. Du brauchst keinen Rat oder Hilfe, denn Du bist ja, nach eigenem Bekunden .

Aber Du kannst niemandem, der noch nicht so weit ist wie Du, damit helfen, ihn von Kompromissen abzuraten.

Und smahli für das Biken, war nur so'n Beispiel.

Gruß von drake

Salam und hallo

drake ich weis nicht vielleicht habe ich dich falsch verstanden, denke das auch ich mich auch nicht klar ausgedrückt. Jeder der mich kennt und das sind einige Menschen, weiss das ich ein grosser Freund von Kompromissen bin, und ich habe das auch immer wieder hier im Forum gesagt in diesem und anderen beiträgen das Komromisse immer geschlossen werden müssen Beide Partner sollten stetig aufeinander zugehen udn kompromisse schliessen. Den beitrag den du meinst der war eigendlich nur ne antwort auf den von wassolls. Ich bin der meinung das eine binaltionale Ehe oder Patnerschaft nur und das betone ich ausdrücklich mit Kompromissen und Verständes von beiden Seite funktionieren kann. Es bringt garnichts wenn einer immer nachgibt um des lieben Friedenswillen oder immer auf seine Meinung und standpunkt besteht. Man schluck seine Wut runter weil man jedesmal den kurzeren Zieht und letzten endes kann die Liebe daran sterben. Man muss verständniss für den anderen aufbringen und auch MAL nachgeben aber nicht immer. Ich ordne ich auch in keinster weise meinem Mann unter er sich auch nicht warum auch. Allah swt hat uns ein gehirn gegeben zum Nachdenken und verstehen. Wir gehen Respektvoll miteinander um und können aber auch Probleme wälzen die sicher auch mal hier und da auftauchen schon aus dem Grund das ich Deutsche bin und aus dem Grund schon sehr emanzipiert. Aber Hamdulah mein Mann kann sehr gut damit umgehen. Aber trotzdem ist und Bleib das wichtigste in einer Ehe Verständniss Reden und Kompromisse die sicher in einer Binationaler Ehe ( mit 2 Religionen) häufiger gemacht werden müssen, als in einer deutsch deutschen ehe wo beide den christlichen glauben haben. Was für mich und mein Leben gut funktioniert muss für keinen anderen funktionieren. Aber was ich icxh für wichtig erachte ist das jeder versuchen sollte glücklich zu sein.

wa salam nurija

@LevonWe
Frage mich gerade wo da der Kompromiss ist, wenn das Kind islamisch erzogen wird. Warum wird das Kind nicht christlich
erzogen? Das waere in meinen Augen mal ein Kompromiss!

Der Kompromiss kommt,wenn es überhaupt einer ist,in dem Fall von meiner Seite
Ich lebe die Religion,in die ich rein geboren wurde nicht, deswegen,und weil ich mich selber eher mit dem Islam als mit dem Christentum identifizieren kann,ist es für mich keine Diskussion wert.

LG LeVonW

Verstehe....dann hast Du Dich sicher auch, bevor Du Deinen Mann ueberhaupt kanntest, mit dem Islam auseinander gesetzt.
Das kommt ja auch nicht sehr oft vor.

Richtig.
Bereits 1-2 Jahre bevor ich meinen Mann kennen gelernt habe, habe ich mich mit dem Islam auseinander gesetzt.
Ich habe den Koran gelesen (mehrmals,aber leider nur auf Deutsch),Gespräche geführt,andere Bücher über den Islam gelesen.

Übrigens zu den Kompromissen von meinem Mann wegen der Religion, meinte ich direkt ihn,der Kompromisse eingehen muss. Ich meinte nicht die religiöse Erziehung unserer Tochter.
Hier in Deutschland kann er seinen Glauben nur schwer leben, weswegen er Kompromisse schließen muss.

Hallo Connie,

grundsätzlich finde ich Deine Frage nach den "alten" Partnerschaften gut, aber als Threaderöffner müsstest Du schon ein wenig mehr "in medias res" gehen was Dich selbst und Deine Motivation andere zur Preisgabe Ihrer Erfahrungen aufzufordern angeht.

Erstaunlich in dieser Hinsicht Drake und Theomarrakschi (Männer!), deren Ehen im übrigen genau so sind wie ich dachte, daß sie sein müssten. Was mich jedoch stutzig macht ist Dein Rückzug aus dem thread nachdem Allerweltsratschläge a la "ohne Fleiß kein Preis" erteilt wurden (im Wort Ratschlag steckt ja nicht ohne Grund ein "Schlag", weshalb er sich auch ganz allgemein keiner grossen Beliebtheit erfreut):

auch hier erweist sich Bluebells allergische Reaktion einschliesslich ihrer herzerwämenden Frische bei Wikipedia "Kompromiß" nachgeschaut zu haben (ich könnte sie küssen dafür!) als eine gesunde Abwehrreaktion. Ich zweifle im übrigen an der Darstellung einer mehr als 20jährigen Ehe, in der jeder nach seiner Facon (nach seiner Religion) glücklich werden kann: irgendwo liegt doch der Hund begraben, warum das Thema so wichtig ist und der liegt ganz sicher nicht ausschliesslich im gegenseitigen Entgegenkommen und Kompromisseschliessen (was ja auch ein Synonym für Gleichgültigkeit und Selbstbetrug sein kann).

Wer von sich nicht mehr als eine Erfolgsmeldung ("ich habe Kompromisse geschlossen und es ist mir gut bekommen") preisgeben will, kann nicht damit rechnen, daß der andere sein Tafelsilber auf den Tisch packt: ausgenommen natürlich Bluebell, die ihr Herz auf der Zunge trägt und sich nicht damit abfinden kann, daß man es dann im Mund umgedreht bekommt (das Wort, nicht das Herz). Ich für meine Liebe bin entschieden gegen jeden Kompromiß: wer entscheidet, wo der Kompromiß anfängt und wo er aufhört? Und wer sagt mir, daß der andere mir wirklich genau die 50 % entgegengekommen ist, die einen guten Kompromiß ausmachen? In Wirklichkeit hat er mich vielleicht über den Tisch gezogen und hat nur so getan, als wäre ihm seine Religion wichtig und jetzt sitze ich auf dem Schaffest und bekomme in Wirklichkeit nichts dafür (außer Tränen)?

Fragen über Fragen.

Die Liebe teilt sich nunmal in Riskierer und die, denen Sicherheit über alles geht: da kann ich genausogut auch gleich gnadenlos parteiisch sein und brauche mir die Mühe eines Nachforschens und Abwägens gar nicht erst zu machen. Das bekommt mir gut, das bekommt meinem Wunsch nach Abenteuer, Aufregung und Risiko gut und das bekommt meinem Partner (sehr) gut. Anderen wird schon schlecht vom Zusehen: prototypisch betrachtet bin ich eher eine Bluebell als eine Connie und beziehungstechnisch eher ein Leomarrakschi/Drake/Najib als ein Thomas Friedrich oder wie immer er jetzt auch mal wieder heißt.

Und Kinder habe ich in jeder denkbaren Patchworkkonstellation und demnächst die nächsten Zwillinge als Enkel: mehr dazu aber nur gegen Bares (Eingemachtes) vom Threaderöffner.



Josi

Hut ab Josi,
das ist mal ein Beitrag nach meinem Herzen, wobei ich die Beiträge anderer "Mitwirkenden" keineswegs schmälern möchte
Kompromissbereitschaft bis zur Selbstaufgabe ist für die meisten Menschen ungesund. Nähere dich, aber gib dich nicht auf - das ist auch meine Devise. Ich hoffe, dass es für meinen Verlobten und mich auch in Zukunft funktioniert, denn nur so, kann ich mir eine glückliche Beziehung vorstellen.

Und ein bisschen Mut zum Risiko gehört einfach zum Leben dazu (s.meine Signatur)

Viel Glück euch allen
a´isha

Salam A'isha,

ja, Deine Signatur ist mir auch schon aufgefallen: einer meiner Mantras gegen Selbstmitleid ist auch von Ebner-Eschenbach:

"...eine Niederlage mit Stolz getragen ist auch ein Sieg...".

Wenn es Dir mal ganz schlecht gehen sollte und Du an allem zweifelst, dann lege ich Dir Camerons AVATAR ans Herz: renne rein, so oft Du kannst und male Dir aus, Du wärest das dreieinhalb Meter hohe blaue Wesen, das sich ganz und gar der anderen Kultur übergibt, ohne Angst sich zu verlieren und ohne vom anderen zu verlangen ebenso kaltschnäuzig ballern zu können wie es die fortschrittliche, aufgeklärte, moderne Kultur glaubt tun zu müssen, um ihr eigenes Überleben zu sichern.

Sie werden untergehen. Da bin ich mir ziemlich sicher (für alle, die in Marokko leben: die nächste Großstadt aufsuchen und ebenfalls AVATAR angucken - es ist der beste, gründlichste und genialste Film, der mir in den letzten Jahren begegnet ist).

Josi

Shukran für deinen Tipp Josi,

ich darf dankbar sein, für ein durchwegs glückliches Naturell und ich habe mir im Laufe der Jahre eine ganz spezielle Lebensweisheit bereit gelegt. Nenne es Alterserscheingung
"Wer mich nicht lieben kann, wie ich bin, der möge es bleiben lassen"
Wie bereits erwähnt: sich einander anzunähern, ist für mich ganz natürlich. Aber meine ureigensten Charakterzüge aufgeben? Das lasse ich nicht zu.

Lieben Gruß
a´isha

PS: Kinobesuch ist wegen meines Wohnsitzes und der, nicht sehr zufriedenstellenden Verkehrsverbindung, schwer möglich. Ich warte, bis Avatar im TV läuft.....

"Hier in Deutschland kann er seinen Glauben nur schwer leben, weswegen er Kompromisse schließen muss."
@ LeVonW

....wieso kann er hier seinen Glauben nur schwer leben? Das verstehe ich nun nichz ganz. Ist es nicht so das wir in Deutschland mittlerweile flächendeckend über Moscheen verfügen.
Ees gibt viele türkische und auch marokkanische- persische- libanesische supermärkte wo ich von fleisch bis zu gelatinefreie gummibärchen alles kaufen kann um halal zu geniessen.

es gibt islamische selbsthilfegruppen, koranschulen, frauenvereine,Fitnesscenter nur für frauen, saunatage für musliminnen uswusw.....es gibt moscheen die sogar zum gebet rufen.
was bitte hindert ihn also daran hier seinen glauben auszuleben.
selbst der iman einer moschee in köln bestätigte das es hier in deutschland viel einfacher wäre den islam auszuleben als in seinem heimatland- der türkei.
immerhin gilt dort ja ein kopftuchverbot- hier jedoch nicht.


LG
Salomee



ps. allen im forum wünsche ich ein glückliches neues jahr!

@josi:

... schöner beitrag josi,
ein kompromis bedeutet allerdings nicht sich immer in der mitte zu treffen. und auch nicht das gefühl zu haben das mich gerade einer über den tisch ziehen will. diese def. von kompromis ist mir neu und hat doch eher etwas mit kampf- mit gewinnen oder verlieren zu tun.
eine beziehung ist aber kein game sondern- zumindest für mich- ein ort der heimat, der tolleranz. hier ist verständnis und verstehen, und liebe- ohne die gehts auch nicht . dort kann ich so sein wie ich bin. dort nimmt man mich auch so an wie ich bin.
wenn mein partner nun dinge tut die mich stören ohne das sie vorsätzlich gegen mich gerichtet sind dann bedeutet das doch das ich es
a- persönlich nehmen kann und eine szene mache, er sich dann einschränkt und seine pers. freiheit dadurch beschnitten wird-
oder b-
ich verständnis zeige und ihm auch die freiheit zugestehe die ich selbst für mich beanspruche.

nun gut ich plaudere aus dem nähkästchen:

die beziehung zu meinem "marokkaner" ist die 3. liebesbeziehung in meinem leben. meine beziehungen haben immer sehr lange ( Über 10 jahre) gedauert.

in dieser beziehung nun- bin ich tolleranter und auch kompromissbereiter als je zuvor.
er geht z.b. gerne mal mit freunden einen kaffee trinken und kommt dann oft erst spät in der nacht wieder nach hause. früher wäre das ein grund für eine mega szene gewesen. ich hätte angefangen die beziehung in frage zu stellen und mein recht( welches auch immer ) eingefordert. heute nun finde ich es völlig ok das er das mit seinen freunden macht.
ich denke das ist ein reifeprozess und ich bin nun da angekommen wo ich immer sein wollte ich habe meine mitte gefunden. dieser mann gibt mir soviel ruhe und ein sehr gutes gefühl. darum kann ich auch gut kompromisse schliessen ohne das gefühl zu haben etwas von mir aufgeben zu müssen. denn das wäre sicher ein fauler kompromis.
LG
salomee

@ Salomee!
Die Antwort auf deine Frage kannst du hier lesen.

http://www.forum.marokko.net/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=100461#Post100461

Sollten wir nicht im kompletten Miteinander Kompromisse schließen?
Egal ob in der Partnerschaft,in der Familie,bei Freunden, Bekannten oder auch bei dem Umgang mit unseren Mitmenschen ist doch ein gewisser Grad an Kompromissbereitschaft gefragt.
Wenn jeder von uns IMMER auf sein Recht pocht und sich selbst nicht wenigstens ein kleines bißchen zurück nimmt,wo landen wir denn dann?
Sicher soll und muss sich niemand selber aufgeben,aber das trifft doch auch auf unsere Partner zu.
Und was ist denn die Konsequenz,wenn einer immer auf sein Recht pocht,und es mit allen Mitteln durchsetzt?Die Konsequenz ist doch,dass der Andere sich komplett zurück nehmen muss,und über kurz oder lang unglücklich wird.
Ich habe in meinem Leben auch schon Beziehungen gehabt,in denen ich nur das Wohlergehen meines Partners gesehen habe und dafür gelebt habe,dass es ihm gut geht.Glücklich bin ich damit auf Dauer nicht geworden.
In meiner Ehe nun bemühen wir beide uns darum glücklich zu sein.Kompromisse zu schließen,mit denen wir beide gut leben können.Keiner von uns hat das Gefühl,sich aufgeben zu müssen.
Wir sind uns selber treu geblieben,auch wenn wir aus Liebe und Respekt dem anderen gegenüber manchmal zurück stecken.
Nur wenn man in einer Beziehung/Ehe Hand in Hand durchs leben geht,gemeinsam seine Gegenwart und Zukunft lebt und daran arbeitet,kann es funktionieren.

LG LeVonW